Sex and the Ccsity

Cosas de niños (mariquita mala)

2012-01-05T14:23:00.000-04:30

Lo mío se veía venir desde muy tierna edad y a pesar de todos los esfuerzos, incluido el meterme en cuanto deporte se les ocurrió (tengo el armario lleno de zapaticos de béisbol, bates, raquetas de tenis, una bola de boliche, lo que se le ocurra a usted), no hubo forma de evitarlo. Si tanto les preocupaba mi desarrollo físico, que era la excusa, bien habrían podido tratar de meterme en ballet, a ver si a esa actividad extracurricular sí le agarra el gusto.

Creo que todo niño refleja lo que será, por ejemplo, desde siempre se me vio una profunda afición por el humor más negro. La famosa periodista venezolana Marianela Salazar confunde constantemente en su programa de radio el humor negro con la ironía, el humor inteligente o como quiera llamársele. Quizás sólo a quienes de verdad nos guste el humor negro sepamos lo que es y podamos entenderlo. Alguna vez escuché, no sé si será verdad, que según Freud las personas con inclinaciones sadomasoquistas se sienten atraídas por el humor negro y, casualidad o no (de verdad que el sicoanálisis no es santo de mi devoción), parece que ese es mi caso. El humor negro en realidad es un tipo de comedia que emplea el sufrimiento humano en forma absurda o cómica, y que se enfoca en situaciones como la muerte, asesinatos en masa, enfermedades, locura, terrorismo, drogadicción, violación, temas sexuales, etcétera. “Capacidad para descubrir la comicidad en lo trágico”. Para no citar a Sade, por obvio, “El Quijote” para mí es humor negro; Quevedo hace delicias de las desgracias de un señor mayor que viven en la pobreza y sufre de una discapacidad intelectual. Un ejemplo más moderno podría ser Mr. Magoo, aunque a mí me desespera, por cierto.

El esposo de una de mis compañeras de trabajo me dijo que en el infierno me espera una olla de presión (charrasquillo de cocinero), lo cierto es que disfruto horrorizando a la gente. Por ejemplo, a una colega le pregunté si le estaba doliendo la espalda y la pobre tuvo tan mala suerte de decirme que sí. Le expliqué entonces que la semana anterior me había hecho una consulta con un santero y que este me había dicho que una conocida mía tenía un muerto “arrecostado”, que el peso del difunto producía tal dolor y que tal parecía que se trataba de ella. Asusté muchísimo a la mujer; la tuve loca hasta que ya de verdad se me despertaron los escrúpulos y le confesé que absolutamente todo me lo había inventado para hacerle una broma.

Sin embargo no soy tan raro como parece. El venezolano tiene por lo general una mente muy retorcida. Para advertirlo, basta escuchar los rumores que por ahí ruedan, en boca de señoras encopetadas, como que las damas deben tener cuidado al llegar al aeropuerto debido a que funcionarios hombres de la Guardia Nacional están revisándoles las parte íntimas con un bolsa plástica de supermercado a las que viajan solas. Según, la misma bolsa para atrás, para adelante y para todo el mundo. De igual forma, me enorgullezco de saberme ciudadano del primer país en abolir la pena de muerte, sin embargo nadie puede leer una noticia en la prensa que trate de un crimen repulsivo y presente a un sospechoso (ni siquiera a un condenado) que se pone lo que llamo “sádico creativo” a decir “deberían empalarlo, sacarle las tripas poco a poco y mostrárselas”, cosas así… y no digo exactamente “empalar” porque tal concepto puede no hallarse en sus limitados conocimientos, más comúnmente aluden a otras rebuscadas torturas, vistas en novelas, como cubrir a la persona de miel para atarla a un árbol y que la piquen hormigas. En cuanto a los niños, los padres se sienten orgullosos si sus retoños tienen sembrado el terror entre sus compañeritos de clases, eso es que van a ser unos buenos hombres y mujeres.

Retomando el tema de la infancia, por supuesto que desde chiquito fui una mariquita mala y enrevesada. Qué bueno que el cursi juicio de la niñez de Charles Dickens fue superado para uno divertirse ahora con el individualismo de Biografía del hambre de la trastornada Ameliè Nothomb. Macaulay Culkin sólo en casa no es nada al lado de ella quien, de pequeña, a parte de anoréxica era alcohólica y se creía Dios. Si bien no quiero compararme lo cierto es que de chico tampoco fui un ángel: cumplía diez cuando cometí el peor acto de crueldad de mi vida. En sexto grado yo no tenía muchos amiguitos en el colegio, en realidad sólo contaba con el afable Pablito (suponen bien si entienden que, por la sonoridad, el nombre es inventado). Cada día, terminado el horario educativo, nos metían a Pablito y a mí, junto a los demás escolares cuyos apellidos iban de la “m” a la “p”, en un salón a esperar a que nos buscaran nuestros respectivos “representantes”. Se trataba del aula de la profesora Jimena (curso: quinto grado, desde luego que ella tampoco se llamaba así), quien, a pesar de continuar con sus funciones en el colegio, se encontraba en las últimas semanas de la dulce espera, ergo, la habían preñado y tenía ya montado tremendo barrigón.

Pablito había soñado que el bebé de la profesora iba a nacer varón (posiblemente ella bien sabría el sexo de su criatura pero no hablaba de eso), y como era demasiado tímido para contárselo, decidió escribir una carta anónima y dejársela en el cajón del escritorio. Mientras él, con papel cuadriculado, se esmeraba en la empalagosa redacción y dibujaba no me acuerdo qué cantidad de afectaciones (corazones y demás cursilerías); vi la oportunidad fácil de hacer el mal y, sin que Pablito lo notara, tomé una hoja cuadriculada y creé otra versión de la epístola. En rojo, dibujé a una mujer gorda y desnuda, sentada en un retrete, llorando y gritando “¡No ¿Por qué, Dios mío?!” mientras de su sangrante útero salía un feto. Abajo escribí: “que aborte” (hoy en día sé que en dado caso eso se llama interrupción del embarazo y no aborto, sin embargo para entonces era yo sólo un retoño). Al Pablito terminar le pedí que me mostrara su carta, aproveché un descuido suyo para cambiarla por la mía y rápidamente le dije “¡Corre ya a meterle la carta en el escritorio a la profesora Jimena que nadie está viendo!”. Depositado el cuadriculado bodrio, Pablito regresó con una hermosa sonrisa de bondad. Yo también sonreía.

No poder relatar lo hecho me frustraba así que, pocos días después, se lo confesé a Pablito quien, asombrosamente, me reprochó poco; es más, logré que lo disfrutara y, no conforme, lo convencí de “mandar” una segunda carta aún más tétrica ¿Qué podía ser peor? él dio la idea: “ojalá que su hijo nazca muerto”. Nuevamente usé rojo y dibujé a una mujer, llorando, con la vagina hecha sangre, pero esta vez junto a una tumba. Pablito depositó aquello sin problema. Quisimos repetir la gracia por tercera vez pero una maestra de guardia nos detuvo: “¡Miren: la profesora Jimena no quiere que nadie se acerque a su escritorio!” “¿Y eso por qué?” Manifesté; qué cara dura. Teatralmente, la mujer me respondió algo que no olvidaremos “Lo que pasa es que le han estado mandando unas cartas horribles”.

Aunque discretamente, las educadoras intentaban averiguar. Un día, sin decir porqué, le revisaron la letra a Pablito; algún soplón lo habría visto en el momento y lugar justos pero como yo había elaborado las cartas las caligrafías no se correspondían. Hasta ahí llegaron las pesquisas. Jamás se supo que Pablito y yo fuimos los autores de tan aberrantes actos, ni nuestros compañeros supieron que la profesora Jimena, quien en efecto tuvo varón, había recibido “unas cartas horribles”. Yo no tenía nada en contra de ella, obviamente Pablito tampoco, procedimos feo por gusto; todo niño tiene su lado cruel.

La sabiduría popular es grande, no obstante el dicho “muchacho no es gente”. Lo interesante aquí fueron los métodos que usamos: “unas cartas horribles”; con semejantes tramoyas se imaginarán que ambos salimos gays, normalmente los niños malos se meten con sus compañeritos más chiquitos en el recreo, no hacen lo que nosotros.

Siempre fui especial, recuerdo que, junto con Pablito, nos encantaba escribir radio novelas poco edificantes y poníamos a una vecinita a grabar las voces hasta que un día nos dijo “esto ya no me gusta, además, siempre me ponen a hacer de puras mujeres maricas”. Les dejo esa joya, reconstruida por unos compañeros de clase de la universidad míos. Espero lo disfruten, se titula "La Maldición de Maigualida Chacón":

Rostros de la maldad, mala y a veces porque me da la gana

2011-12-29T10:46:00.000-04:30

Noto que me rodeo de personas inteligentes, vivaces, desenfadadas, algo inescrupulosas y muy imaginativas; gente divertida, pues. De ellos se puede esperar frases tan brillantes como “yo siempre he dicho que Maracaibo es la capital del pómulo”, durante una conversación en la que salga a relucir (y a saber porqué) nuestra diva folklórica Lila Morillo. Cuando esa chispa es dirigida contra alguien los resultados suelen ser incómodamente entretenidos: dan risa pero da cosa que den risa. Mis amigos dicen que a veces soy pesado, citando a Pío Baroja[1], que hablo poco, pero que cuando lo hago es para decir algo muy bestial y muy sucio, de un cinismo y una pornografía complicada, pero lo cierto es que ellos sí que son unas “marditas”. Entiéndase por “mardita” a un homosexual malvado. Quizás por lo duro de ser gay (estoy claro de que sería mucho más cómodo ser heterosexual) todos tengamos nuestro toque maligno y mientras más afeminados más pérfidos, porque mientras se es más loca la vida es aún más difícil.

Esta es una fiesta de cumpleaños como a la que voy esta noche; nos las vamos a pasar muy bien, créanme, estoy muy orgulloso de mis amigos ¿Quién será la víctima de hoy?

Hay un chico guapísimo, actualmente artista plástico que trabaja en Nueva York, llamado José Joaquín que ha tenido la desventura de estar en la mira cruel de uno de mis más despiertos amigos, Julián, actor de teatro, bailarín de ballet y locutor de radio. Una noche, en el vehículo, rumbo a una discoteca con otros tres amigos, tuvieron que pasar por una alcabala (puesto móvil) de la policía y, poco antes de llegar, Julián comentó: “ahí está la policía… y yo con una bolsa en el bolsillo” “¿Una bolsa?” Se trataba supuestamente de cocaína. “¡Julián, tira eso por la ventana, nos van a meter presos!” “¿Estás loca? ¡No voy a perder dos gramos así como así!” Por un instante el resto de los tripulantes se inquietó pero prontamente advirtió que Julián bromeaba. Como José Joaquín en su candidez se creyó el cuento, empezaron a asustarlo más y más, hasta que lo hicieron llorar: “Quédate tranquila, que por dos gramos no nos van a meter presos” “¿Están locos? ¡Locos!”. Es posible que todavía hoy José Joaquín piense que en esa encrucijada estuvo a punto de ir a prisión. Si estás leyendo esto es bueno que sepas que no.

Ya en la disco, un señor mayor, que apareció de la nada y a quien no conocía nadie, se puso a bailar con José Joaquín y a abrazarlo, tocando todo lo posible sus muy desarrollados hombros. “¡Déjame en paz!” Le exigió José Joaquín, y con la misma se fue al baño para hacer distancia. El señor, cabizbajo, estuvo a punto de tirar la toalla, pero Julián no lo dejó partir. “¿A dónde vas? Tienes loco a nuestro amigo; él te trata así porque se está haciendo el duro, es más, le encanta cuando lo abrazas.” Total que el señor, motivado por Julián, estuvo toda la noche montado encima del desdichado José Joaquín, quien por poco no se pone a gimotear una vez más. Los demás lloraban pero de la risa; incluso se burlaban de él en su cara: “¡Eso; como te gustan, mayorcitos!” “¡Cállense!... ¡Y tú deja de tocarme, viejo verde!” Pero el señor sonreía y continuaba.

Por poner otro ejemplo, un grupo numeroso de conocidos viajó a la turística isla de Margarita. Había algunas parejas consumadas, varios solteros y un par de chicos que tenían semanas saliendo y estaban en veremos; llamémoslos Ricardo y Juan Carlos. El último no era un miembro histórico del conjunto, así que en realidad, antes de partir hacia la isla, sólo conocía al otro. La integración de Juan Carlos al grupo se dio tan bien que terminó dándose los besos con Cruz, uno de los solteros. Pretendían mantenerlo en secreto, cosa imposible habiendo un par de docenas de locas encerradas en un apartamento de 150 metros cuadrados, así que Ricardo, quien a su vez había rentado la casa, se enteró y echó a Juan Carlos a la calle; el pobre tuvo que adelantar el pasaje y regresar a Caracas. Con Cruz la historia sería otra: años de amistad y horas de llanto consiguieron un relativo perdón, así que no tuvo que marcharse.

Calló el sol y decidieron averiguar cómo eran las discotecas de ambiente margariteñas. Como de costumbre, Ricardo procedió a secarle el pelo a Cruz antes de salir. No me seco ni me he secado nunca el cabello pero en la posición del Cruz, y dadas las circunstancias, yo no hubiese dejado jamás que el otro tocase mi cabeza. “Amiga, creo que me estás poniendo demasiada laca” Dijo Cruz nervioso, ya consciente de que podía estar cometiendo un error y, sin espejo, no podía ver lo que todos los demás: le hacían un peinado imposible. “Tranquila amiga; estás quedando hermosa –Respondió Ricardo sin soltar el secador, ni el peine, ni la laca, indolente ante las mandíbulas desencajadas del resto.” Aquella velada Cruz exhibió por ahí un espantoso pelo batido de señora de la década de los ochenta, parecido a un enorme algodón de azúcar, como el que usaba Blanca Ibañez. Ricardo lo convenció de que había quedado estupendo, mientras a sus espaldas reía a batiente suelta.

[1] Baroja, 1969. Hace referencia a las prostitutas de carácter brutal que figuran al final del libro

Manual de Carreño para fiestas

2011-12-22T23:33:00.001-04:30

El “Manual de urbanidad y buenas costumbres”,escrito por el caraqueño Manuel Antonio Carreño, es el texto clásico en Latinoamérica sobrebuenas maneras. Data del siglo XIX así que está un poco desactualizado (francamentecontiene estupideces, como que, por ejemplo, en la soledad no debe usteddesnudarse si hay mucha luz puesto queante todo debe primar el respeto a sí mismo), plantea cosas que sólo se llevana cabo de este lado del Atlántico (como dejar el cuchillo sobre el plato ypasar el tenedor a la derecha para tomar los alimentos troceados, así la altasociedad caraqueña, o la gente con ínfulas de serlo, diga que es lo máscorrecto mundialmente) pero es tan referencial que puede hablarse de un Manualde Carreño de algo para señalar la codificación por escrito de lo que seconsidera adecuado en urbanidad en relación con cierta actividad.

A continuacuón mi ejercicio, inspirado en la fiesta que ofrecí para mi cumpleaños veintitantos que, aunqueexitosa (me fue un montón de gente bella, bailé, todo muy divertido), me dejócierto sabor agridulce:

Manual de Carreño para Fiestas

CAPÍTULO PRIMERO

DE LOS DEBERES PARA CON EL ANFITRIÓN

Principios sobrecómo llegar:

Cuando de llegar se trata, todo parte de que eso no es problemadel anfitrión, eso es problema del invitado.

Cuando alguien ofrece una fiestaya tiene suficientes preocupaciones (por ejemplo que no hay hielo) como paraestarle resolviendo la vida a los que no tienen vehículo. Es preferible decirque no se va antes de ponerse a mandar mensajes de texto como los siguientes: “Estoyal frente de la Británica,aquí no están pasando metrobuses”, “¿Estarán bajando por el Four Seasons? Esque yo bajé por la embajada de Canadá y no vi nada”. El anfitrión de ponerse aresponder se privaría de saludar bien a la gente, y si los mensajes continúan… “Esque aquí no están sino los de La Trinidad”… y como ese cinco más, el anfitrión no podrá hablarcon nadie de tanto estar al tanto del teléfono. Lo normal entonces será llamardecentemente al invitado para preguntarle “por qué no agarras un taxi”, manerasutil de decir “resuelve y no molestes más”. Si los mensajes continuasen… “Meestán cobrando 40 ¿qué hago?”… y así otros tres, ya sencillamente el anfitriónni responderá de la rabia de haber perdido más de una hora de su fiestarevisando el teléfono y en vez de sentirse triste por la ausencia, estará felizde que se detenga el infierno de los mensajes.

Principios decomedimiento:

- Evite apoyar los zapatos de las paredes, tocar las paredes, tirarcigarrillos al suelo, detrás de los muebles, y ni qué decir de tragos.

- Si loinvitaron a una fiesta y usted se presenta con personas que el anfitrión noconoce, al menos tenga la decencia de presentarlos. No habrá nada másdesagradable que escuchar a alguien preguntar “¿quién vive aquí?”.

- De uno atres “arroceros” por invitado podría estar bien, eso dependerá del tipo dereunión; de ser más es mejor que dicho invitado monte su propia fiesta, en supropia casa y con su propio escocés.

Principios sobrecómo irse:

Si la música se detuvo y encendieron las luces, desde hace rato quees tiempo de irse (tanto como lo que llevan sonando baladas), ni que decir siestán recogiendo basura y para colmo dejaron una escoba detrás de la puerta.

Lamanera como el invitado se vaya a su casa es problema de él y no del anfitrión,quien, a lo sumo, llamará un taxi. Mensajes de textos como “el taxista me estácobrando 60”estarán fuera de lugar y pudieran producir en el anfitrión respuestas como “¿yqué quieres que haga?”

Aprovecho para remarcarla nota de cómo la clase media en Caracas, compuesta por profesionales (unacarrera universitaria es el “tener ser”), vive entre la riqueza pero a unmilímetro de la pobreza: no sólo tiene dificultades para hacerse con un vehículo,artículo de primera necesidad en las periferias donde el transporte público noes muy bueno y los servicios nocturnos brillan por su ausencia, sino que tampoco ni parapagar un taxi.

Entenderán que lascosas desagradables que cité anteriormente se suscitaron en mi cumpleaños, ypues son las cosas típicas que ocurren en Caracas. Sé que nadie actuócon maldad pero, a pesar de ello, me amargó un poco la falta de consideraciónde varios, por más que, afortunadamente, yo sí que haya disfrutado la noche.También me supongo* que el hecho de no organizar este tipo de celebraciones amenudo hace que las cosas me asombren más de la cuenta, como me dijo mi madrecuando, indignado, le comenté que alguien había dejado por todas partes las "pepas" de los duraznos que dispuse en mi hermosa mesa de frutas: "eso no es nada". Cierto,me salió barato, si es verdad que, haciendo memoria, la vez anterior que reunía tanta gente hasta me rompieron un lavamanos.

A ser tomado en cuenta:

- Yo no organizo fiestas "country", en lo particular me parecen una nichada, pero lo cierto es que sin son de cumpleaños y pues, tal y como se espera, el invitado tiene que llevar algo de tomar, eso lo exime de llevar regalo.

...No todo son obligaciones...

¡Diviértanse!

* "Me supongo" es incorrecto, lo correcto es "supongo", pero me encanta el sabor mantuano que le imprime a mi mensaje

El gaysísimo trash italiano de los ochenta

2011-11-25T18:04:00.000-04:30

LaItalia posmoderna a pesar de ser la "I" de los PIIGS es laheredera de una gloria que recorrió los caminos de Roma, Dante y elRenacimiento, cuya creación privilegiada se desbordó a lo largo de losexcesivos ochenta del siglo pasado. Quizás por falta de interés, la culturapopular italiana de esa década, sorprendentemente amiga de la diversidad en unlugar tan asquerosamente católico, no fue exportada tan bien como Felini, sinembargo, en caso de que usted no la conozca y para que no se la pierda porquesería una lástima, quiero compartir una serie de joyas trash musicalesbailables de aquel entonces, integrada en la lista de reproducción acontinuación. Synth pop, pop experimental y post-punk.

Mecostó mucho conseguir todas las canciones, varias de ellas eran laspresentaciones de programas de variedades, tanto como que me fue difícil haceruna selección que no superara los 10 temas. Son años de esfuerzo. Hay un títulomuy raro de la actriz porno llona Staller, mejor conocida como la Cicciolina.Haga clic abajo que seguramente se divertirá.

Crilu de Heather Parisi (Presentación del programa Fantastico)

Se t'amo t'amo de Rosanna Fratello (Sí, esa es la canción original, no la de Yuri, que los mejicanos en los ochenta eran los maestros del plágio, si no miren que Las Flans no fueron tan originales, ni Magneto, y para colmo de las tres versiones me quedo con las mediterráneas)

Comprami de Viola Valentino

Violentami sul metro' de Jo squillo

La notte vola de Lorella Cuccarini (Presentación del Programa Odiens)

Boys boys boys de Sabrina Salerno

Muscolo rosso de Cicciolina

Alghero de Giuni Russo

Fidati de Raffaella Carrà (Presentación del programa Buonaera Raffaella; por cierto, modernas del mundo, aprovechen de buscar esa canciónpara descargarla y dejen de escuchar Maracaibo, que si bien ésta otra no dice cocaína esmucho mejor)

Madein Italy de Ricchi e Poveri

Y bueno, me despido con esta fotico de Jo Squillo, hablando de plagios

Intelectualidad de mente simple (en teatro en Venezuela como reflejo de lo que somos)

2011-11-22T00:48:00.001-04:30

Le tengo mucho respeto a realizar crítica de teatro en esta pequeña ciudad y con mi lengua de machete prefiero dejarle esas arenas movedizas al periodista Moreno Uribe además de que mis conocimientos al respecto son muy limitados, sin embargo en esta oportunidad lo haré aunque sólo para ilustrar un punto. En el marco del Festival de Teatro de Caracas (especie del recordado Festival Internacional de Teatro de Caracas, sólo que sin compañías extranjeras y muy poca promoción) el domingo fui a ver “Promoción honor a mis padres” escrita por Elio Palencia “uno de los dramaturgos venezolanos contemporáneos más representativos, ganador del Premio Municipal de Teatro”. "Promoción honor a mis padres" (el enlace lleva precisamente a la crítica de Moreno Uribe, a quien, por cierto, le gustó), montada por la Fundación Rajatabla (indiscutiblemente la compañía de teatro más importante de este país) en el renovado Teatro Nacional, un teatro a la italiana en toda regla como para que cualquier cosa que pueda pasar en él resulte interesante. Con todas las papeletas para gustarme, la representación de "Promoción honor a mis padres" del día 21 de noviembre de 2011 al final no me gustó y me afloran ciertos escrúpulos al decirlo porque conozco a varias de las personas que están involucradas, pero es que no me gustó. No me gustó.

La obra estuvo correcta: la música en vivo, como debe ser, la puesta en escena bien aprovechada, tenía agua, arena, creativa en el buen sentido (ya les hablaré del malo), los actores bien, hasta los diálogos estaban bien; pero lean la sinopsis: En una playa de la costa venezolana, 7 jóvenes “con la vida por delante”, recién graduados de bachilleres en la Unidad Educativa “Símbolos Patrios”, se reúnen para celebrar. Una irónica fiesta en la que se dejan colar conflictos que rozan temas como la apatía, el machismo, la competitividad, los prejuicios sobre el aborto y la homosexualidad, así como las esperanzas secuestradas por una frustración heredada. Es sin duda una obra reflexiva sobre lo que fue y lo que podría ser, de cómo los hijos tienden a seguir el camino de sus progenitores, aunque ello los conduzca a revivir los sinsabores y los errores cometidos por sus Mayores.".

Argumento, sí, uno que debió pasar de moda hace 80 años y planteado de una manera bastante complaciente con los prejuicios de la clase media baja con la que, por cierto, se identificó muy bien el público, y no en el buen sentido; digamos que se reían cuando no se debían reír. Yo veía en frente de mí los valores vodeviles y vacíos de muchos jóvenes actuales, lo antipático de sus gestos, su bebedera de alcohol, su mal gusto, pero la gente encantada y en plan "sí así somos, qué de pinga ¡uuuuuuh, bebamos caña!". Y es que el público fue lo peor de la noche. Cuando el personaje gay (suuuuper estereotipado) hablaba, salían las filisteas sentadas en las butacas a gritar esa expresión tan chusma de "¡aaaaaaay, vaaaaaale!", tan gastada y setentosa, me provocaba decirle a una, "mira mija, estás en un teatro ¿habrá algo más gay que ir al teatro? cállate la boca".

Bueno, el texto. Hay una expresión que me choca utilizar pero su significado viene muy a cuento: mentalidad de cachifa, y para colmo con trama escaza o nula, y esto es algo que he venido notando que está pasando con las obras venezolanas, se trata de una serie de personajes estereotipados que los ponen a hablar y ya, les parecerá muy vanguardista, pero a mí me parece tan mediocre como doblar una canción en escena. Como cuando fui a ver una obra sobre John Lennon, los personajes eran un colombiano bobo, un argentino presumido, un venezolano que sí era chévere y un mejicano que hablaba muy mejicano; vergonzoso, y no pasaba nada; lo peor es que ese año le dieron el premio Monte Ávila. Carai, las historias deberían contar con un principio un desarrollo y un final, hay ciertos fundamentos de los que no nos podemos olvidar y, ultimadamente, parece que no es que queramos producir un efecto sino simplemente que no hay la inteligencia para lograrlo: plantear un argumento a través de una historia, que claro que no es fácil, pero es que no se puede poner a una gente ahí en un platero a hablar gamelote y ya.

Queremos estar a la vanguardia. El domingo los personajes veían a lo lejos una lancha que se acercaba por el mar a vender drogas (¡qué excitante!), era la misma lancha pero entonces uno miraba hacia al público, otro hacia la derecha del escenario, otro hacia la izquierda y el último daba la espalda. Entre ellos hablaban pero yo particularmente nada más escuchaba al primero. Habrá a quién le haya parecido un recurso creativísimo, a mí me pareció pretencioso, mal logrado, innecesario, vacío (falto de significado), puesto ahí como un turista que posa para una foto de recuerdo y para colmo me sacó de mi concentración, pero como que eso es lo que le gusta a la gente aquí: creatividad. Esa palabra ya me pone a temblar y más cuando a la cultura se refiere: montemos el Cascanueces Flamenco, pongámosle unos visuales a todo, hagamos una versión de Tosca con un escenario posmoderno y vistamos a los personajes de cuero. Ojo, yo no estoy en contra de la innovación, pero vamos, esto no es innovación, esto es una mamarrachada.

¿Qué es lo peor de todo lo que le estoy contando a usted? Pues que me estoy refiriendo no a los montajes teatrales comerciales de estrellas de la televisión hablando mal del gobierno, de los hombres, de las mujeres o de ambos, sino a lo que se supone es nuestra más superada dramaturgia. ¿Cómo vamos a salir adelante con semejante intelectualidad?. Lo último bueno (y vaya si fue bueno, posiblemente lo mejor que he visto en mi vida) que vi en la sala de la Fundación Rajatabla fue el Marat-Sade en versión escénica de Ibrahím Guerra y con la producción de estudiantes recién graduados de la Facultad de Teatro de la Universidad Nacional Experimental de las Artes (Uneartes), de hace ya como 3 años, y eso es porque se trataba de una obra extranjera, podría decirse que clásica, que se representó tal y como es (y literalmente, que no creo que en ninguna otra parte del mundo hayan realizado tal montaje para tan poco público, como exige ese guión). Ojo, quizás se hayan realizado otras maravillas de ese entonces para acá y sólo estoy hablando de esa sala en particular (he visto cosas muy buenas en otros espacios como el Celarg o el Trasnocho Cultural), a lo que voy es que no se puede decir entonces que el teatro en Venezuela murió de SIDA junto a sus glorias en los noventa, talento hay, para mí es un tema de pluma, y mientras aquí eso no mejore yo creo que es mejor representar textos de afuera que estén bien hasta que todos aprendamos, productores y público (y me incluyo), antes de ponernos a estar inventando. Sí tenemos un talento, pero hay que cultivarlo y me da pánico que los chicos y las chicas que vi en el Teatro Nacional en escena estén creyendo que están interpretando algo que vale la pena, porque no es así.

Y es que así somos. El domingo, caminando por el centro rumbo al teatro veía nuestras glorias arquitectónicas una y otra vez ultrajadas: el Teatro Municipal mutilado por el Centro Simón Bolívar en el que a su vez construyeron un rancho en el ala sur (en serio, lo juro); "viviendas dignas" a ser construidas donde antes habían parques en la Avenida Bolívar, y otras que pronto harán que sea imposible ver el Arco de la Federación. En el parque Los Caobos, un museo abierto con letreros en los que podemos leer estupideces como esta: "...aquí se encuentran esculturas de grandes artistas como Julio Pacheco, Gaudi, Esté..." (Gaudi Esté es una sola persona; claro, sobrarán los que al leer eso y que sepan medio de algo se pongan a buscar el famoso "Gaudi" del parque, suerte a ver si lo encuentran. Eso es para que se hagan idea de qué clase de gente está encargándose de ciertas cosas importantes). No es sólo restaurar los monumentos del centro, aunque lo aplaudo.

Fachada del Teatro Nacional, por cierto con el Centro Simón Bolívar de fondo. Tengo mis conflictos con ese anaranjado puesto como imitando mármol que además no es original.

Necesitamos cultura, escaparnos de la inconsistencia que tan bien supo expresar el director de cine Tomás Gutiérrez Alea a través del personaje de Sergio Corrieri en Memorias del Subdesarrollo, si aún no la ha visto véala, es importante para entender por qué somos lo que somos, y no es porque estemos rodeados de "marginales", como podría decir un ciudadano de clase media cualquiera.

Francamente cuando alguien me pide consejo de qué ir a ver al teatro sólo puedo recomendar las cosas que monta Orlando Arocha y poco más, de resto... ojalá alguien me demuestre que estoy equivocado pero es innegable que al sol de hoy hacemos mejor cine que teatro. Bueno, por lo menos algo lo estamos haciendo bien.

Las Tops, leyendas del ambiente, bellas entre bellas

2011-11-20T03:00:00.000-04:30

A tono con los noventa existió un grupo de amigos que se hizo conocido como “Las Tops”. A nivel mundial “Las Tops” fueron aquellas mujeres que triunfaron como modelos en las mejores pasarelas de la moda de esa década: Cindy Crawford, Linda Evangelista, Christy Turlington, Naomi Campbell, Claudia Schiffer; en Caracas lo fueron José Roberto, Jackson, Julio, Simón y Camilo, cinco chicos del centro de la ciudad, clase media baja, de alrededor de 20 años, delgados y de rostros muy hermosos, que se enfrentaron a la caraqueñidad de la forma más auténtica posible: eran muy “fuertes”. “Fuerte” es la manera como dentro del ambiente se denomina a los homosexuales más afeminados, y por tanto audaces o “arrechas”. Curiosamente, José Roberto, Jackson, Julio, Simón y Camilo se las arreglaban para ocultarlo todo a sus parejas, hombres que, si bien homosexuales, eran todo un ejemplo de masculinidad y que por lo general no habían terminado de salir del armario.

“Las Tops” disfrutaban al máximo de las posibilidades que brindaba una ciudad que empezaba a dejarse de cuentos; según el día de la semana se presentaban en la discoteca de ambiente de moda (los miércoles Copas, los Sábados Fusión, los domingos “La Fragata”), y participaban en cuanta actividad gay se estuviese llevando a cabo, incluyendo, como concursantes, los certámenes de belleza para travestidos que se organizaban por aquí y por allá.

Aprovechando la alta popularidad de los concursos de belleza en Venezuela, en Caracas todos los años se producen en los bajos fondos montones de certámenes gay: el “Miss Venezuela Gay” (marca registrada, también conocido como el concurso “caro”), el “Miss Gay Universo”, el “Miss Peluquita”, el “Miss Global Gay”, el “Miss Miranda Gay” (que en el país la mitad de las cosas lleva por nombre al apellido del prócer de la independencia “Francisco de Miranda) y hasta el “Miss Chiquitica Gay Plus” (para travestidos adolescentes con sobre peso). Obviamente estoy exagerando.

Lo primero que una “candidata” necesita es el vestuario. Conseguir una peluca bonita y unos zapatos de tacón talla grande de pronto no sea fácil, pero lo más complicado es el traje de baño. No hay nada más diferente al cuerpo de una mujer que el de un hombre, y José Roberto, Miss Polonia, lo tenía claro. Es aquí cuando entra una viejecita, personaje extraordinario de la ciudad: La Chepa, institución que se dedica a confeccionar ropa de mujer a la medida… para hombres. La Chepa tiene el cabello blanquísimo, usa gruesas gafas para la miopía que hacen ver a sus ojos anormalmente pequeños, y exhibe un rostro de octogenaria dulce que no debe engañarle.

La modista empieza por tomarle las medidas a su cliente, pidiéndole primero que meta la barriga. Cuando el chico ya tiene los ojos desorbitados procede con la cintura, constriñéndosela lo más que puede con una cinta métrica. Si hay queja, La Chepa demuestra, con su quebrantada y envejecida voz, que ella puede quejarse aún más: “¡Cállate! Espero que me hayas traído los reales (el dinero) de una vez; las locas son muy malapaga” (poco responsables en los pagos de sus deudas). Luego de un breve silencio, en el que la anciana aprieta un poco más la cinta con sus huesudas pero poderosas manos manchadas por la senectud, se dirige a cualquiera que esté presente.

-Mira chica, sirve para algo y dime cuánto marca el metro

-78

-¡Así nada te va a quedar bien, mi linda! –Suele exclamar La Chepa dirigiéndose a su torturado cliente –Te tienes que entirrar (forrar con cinta adhesiva) bien esa cintura o ponerte un buen corsé –Y nuevamente a su improvisado asistente –Anota; cintura: 73

Los trajes de baño que hace La Chepa son de tela y, desde luego, no sirven para meterse en el agua.

Ahora vayamos al día de la gala.

Se abren las puertas de alguna sala dudosa, como el Teatro del decadente Centro Comercial Chacaito (lugar otrora de alto prestigio internacional a donde acudían personajes como la Princesa Margarita de Inglaterra o el diseñador Christian Dior a ver y a ser vistos, y que numerosos gobiernos después se presenta como ese parque urinal de vagabundos donde de niño uno jugaba), un par de horas después de la prevista, y las locas ardorosamente salen corriendo para conseguir puesto entre las primeras filas, cosa de que sus gritos sean escuchados por el jurado y las “Misses”. Si es el caso del Teatro de Chacaito, las paredes están desconchadas, el suelo viscoso, cada asiento (que algunos faltan, no sé si se los habrán robado o qué) ostenta dibujado unas especies de posaderas grises debido al uso, roturas, curiosos pegostes y quemaduras de cigarrillo ya que, a pesar de estar prohibido, la gente fuma. Es entonces cuando, dos horas después más, arranca el concurso.

Luego de un show introductorio viene el desfile del traje típico, cuyos diseños en su mayoría distan de los originales bien por ser muy de “drag queen” o por parecer pasteles de bodas mal decorados. Muchas concursantes llevan tangas tan pequeñas que varios testículos terminan exhibiéndose. El desfile en traje de baño (con todavía más testículos traviesos), el de traje de gala y, después de elegir a las finalistas, las preguntas. Lo cierto es que, por más que unas candidatas usan pelucas que parecen gatos muertos, zapatos poco elegantes, vestidos no muy bonitos; por más que unas caminan feo o exageradamente despacito, y responden muy mal a las preguntas, no se merecen las cosas que les gritan: “mardita”, “horrenda”, “esa pasarela pasó de moda en los ochenta”, “bruta”, “fea”, “le mamaste el güevo (pene) al diablo”. Jamás entenderé el chiste de ir de público a un certamen para humillar a las aspirantes.

En las dos oportunidades que acudí a concursos de belleza para travestidos me pregunté: ¿Qué estará pasando por la cabeza de esos chicos parados ahí en el escenario, vestidos de mujer, sufriendo las vejaciones del público?, sobre todo ¿Qué estarán pensando los concursantes que hacen esa pasarela de los años ochenta, en la que se camina tan lentamente mientras los denigran? Yo en su lugar, al escuchar tales ultrajes, hubiera procurado que mi aparición fuese lo más sucinta posible. A parte de sentirse atraído hacia el travestismo, hay que ser valiente. En una de esas, al momento de la coronación, ni a la primera finalista ni a sus amigos les pareció el resultado, así que subieron al escenario en actitud violenta gritando que el concurso estaba vendido y amenazaron con “rajarle la cara” a la ganadora, José Roberto, una de “Las Tops”. Creían los violentos que Miss Brasil se merecía la corona por haber respondido mejor la pregunta, que fue la siguiente: “¿Crees que un hombre puede llegar a ser una mujer?”

La cuestión era tan retorcida como las anteriores (“¿Qué debe hacer una familia si un hijo se declara gay con 11 años?”, “¿Cuál es el mayor deseo que un gay puede pedirle a Dios?”), parecía que aquella noche las preguntas las había redactado un cura. De su réplica dependía en gran medida el resultado del concurso, tomando en cuenta la lamentable participación de Miss Miranda (la otra favorita), cuya respuesta a “¿Cuál crees tú que es el futuro de la homosexualidad en Venezuela?” fue “Lo más importante es la familia”.

-Buenas noches –Dijo por ritual pero al instante continuó –Yo pienso que un hombre nunca podrá llegar a ser mujer, -silencio ante lo que parecía un suicidio –porque por más que nos operemos y nos operemos, nunca podremos ser honradas con lo más bello que hay en este mucho y que Dios sólo le regaló a la mujer –y se llevó la mano al pecho; su cara irradiaba emoción –la bendición de ser madre.

En público estalló en aplausos pero aquello, supongo, no era precisamente lo que quería escuchar un jurado lleno de travestidos y algún transexual.

Lo divertido de todo fue que José Roberto días después consiguió que su novio, su hombre de armario (no declarado) feo y sumamente varonil, parecido a como la mayor de las Brontë describió a Míster Rochester, lo acompañase a un bar gay, su primera salida por el ambiente, y lo primero con lo que por sorpresa se consiguieron al entrar fue una gigantografía de “La Ganadora del Miss Global Gay”, con foto de la homenajeada, acostada sobre un diván, sosteniendo la corona.

Aún pasada la línea del mal gusto la cosa puede tener su punto, o al menos despertar interés. Es como lo que me decía mi amigo el esnobista en relación con ir a los antros gay de Sabana Grande (una zona histórica de lugares de ambiente al oeste de la ciudad): “Son cosas que uno hace por diversión, como una travesura de niño bien, a conciencia de que están mal”. Un amigo me comentó cómo una lesbiana, víctima de sus adicciones, le preguntó si tenía cocaína en uno de esos antros (Las Dos Barras) y, como él le dijo que no, ella le metió los dedos por la nariz y luego se los chupó a ver si aquello era cierto. Curioso.

Pero, en fin, así como Caracas tiene una sutil pendiente natural que consigue que el agua emanada de las furiosas lluvias de la temporada húmeda, a pesar del mal alcantarillado, no convierta al valle en un lago sino que el torrente es llevado hasta el mar arrastrando consigo el olor a muerte y a enfermedad que a veces rezuman los sumideros en la temporada seca, con el pasar de los años poco a poco las leyendas del ambiente van quedando en el olvido. Unas “Tops”, quien sabe si por la presión de la sociedad, se metieron en el gimnasio, dejaron las plumas atrás y se convirtieron en hombrezotes; otras se operaron y terminaron convirtiéndose de verdad en mujeres, e incluso formando familias. Casi todos se marcharon a lugares diferentes. Quién sabe si Valentina, Abril, Julio, Simón y Camilo añoran hoy su alocada juventud.

Noches de mala educación

2011-11-16T18:35:00.002-04:30

Si se viene este sábado nos veremos. Va a estar muy bien

Boho

2011-11-15T17:49:00.001-04:30

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Leyendas del ambiente, instituciones no exportables

2011-11-12T08:48:00.000-04:30

Dicen que Caracas, a pesar de sus varios millones de habitantes, es del tamaño de una caraota, y el “ambiente” lo blanco. Entiéndase por “ambiente” al cosmos homosexual, así que no extraña que todo el mundo se conozca de alguna manera y que, de igual forma, se hayan venido forjando toda clase de mitos. Cada quien busca cómo identificarse con determinados círculos sociales, enmarcado este comportamiento en la necesidad humana de sentirse partícipe de un conjunto. Ahora además están de moda los colectivos (gente que se agrupa para hacer fiestas o actividades culturales) y las pequeñas celebridades, desde hace ya más tiempo.

Unos conocidos míos entre ellos y en frente de mí, que no puede decirse que sea amiguísimo de todos por lo que asumo lo harán en frente de cualquiera, se autodenominan “Los Excluyentes”, y se refieren a los marginados dentro de su propias amistades como “Las Chicas del Can”, grupo musical “tropical kitsch” de los 80 compuesto por mujeres que tocaban merengue, o "Las Timbiriche" (incluye a unos cuantos del colectivo Bink, por si lo conoce, entre otros personajes de la movida nocturna de la ciudad). Entiéndase que la música latina no folklórica puede contar con muy mala reputación entre un buen porcentaje de las juventudes de la clase media caraqueña con pretensiones de intelectualidad. Las edades de Los Excluyentes varían entre los 25 y los 45 años, pero se codean con las mismas personas y tienen mucho en común: están involucrados de lleno en el submundo de la moda, así que se visten más o menos igual (y su estilo va cambiando a la par, cazando tendencias de moda internacionales), han desarrollado su propio lenguaje, una mezcla de elegancia desenfadada, folklore, nostalgia por el pasado y términos tanto norteamericanos como de la madre patria, algunas veces mal empleados; escuchan la misma música y leen los mismos libros. De esta manera nace una leyenda urbana hecha a sí misma, arrogantes, exquisitos, divertidos, y sobre todo cerrados, “Los Excluyentes”.

Por supuesto que el ambiente no se limita a mirarse el ombligo sino que también se posiciona de cara a una sociedad cada vez menos intolerante. Uno de “Los Excluyentes” me preguntó una tarde de té y “after eights" (los típicos chocolatitos ingleses rellenos de menta, qué transculturización) si yo estaba invitado a la fiesta de cumpleaños de un tal Elías Atencio.

Elías Atencio, me enteré, es un adinerado cincuentón del Country Club que, aunque a ciencia cierta nadie sepa a qué se dedica, goza de rancio abolengo, posiblemente viva de las rentas o, como dicen por ahí, de la bolsa, o de ambos.

A mí ahora me parece que lo de Elías Atencia son los restaurantes, que no sé hasta que punto sea un negocio muy noble, pero bueno, su fiesta de cumpleaños iba a ser la más importante de entonces, incluso la gente de Le Baron, club parisino en boga entre los más ricos y famosos del mundo, tipo la modelo británica Kate Moss, vino desde Francia para cantar el “happy birthday”. Si bien el cumpleañero no era homosexual, la celebración estaría inundada de ellos. Yo que ni siquiera estaba enterado de la cuestión mucho menos iba a estar invitado. Como la persona más cercana a “la alta sociedad” que conocía y conozco era Fernando, un treitón con quien salí unos meses (luego hablaré de él y sus amigos), me puse rápidamente en contacto con él a ver si sabía algo de la fiesta; “si esta es fina del Country, debería estar invitada”, me había comentado mi amigo el esnobista, pero se equivocó; a Fernando, que sí "te es" del Country, le medio sonaba la cosa pero hasta ahí y total que no fui al guateque.

Buscar una posición social en toda gran ciudad es sumamente difícil y el no ser invitado a ciertos acontecimientos sociales hace que los auto-engañados, como yo, abran los ojos: antes me consideraba un niño bien, ahora me considero un chico cualquiera con pretensiones de niño bien, de creer que vivía encerrado en una jaula de oro pasé a darme cuenta de que lo mío era una jaula de acrílico manufacturada en china. ¿Está usted invitado al cumpleaños de Elías Atencio? Piénselo, podría significar más de lo que parece.

Soy un pésimo trepador; mi amigo el esnobista, en cambio, sin ser rico de cuna, ni buen mozo, ha conseguido una muy buena posición (creo), pero es terriblemente celoso con sus amistades. Daniel, así se llama, de mi edad, colaborador de la revista de moda “Complot” (suerte de wallpaper criollo y única publicación de su género que ha tenido un éxito real y sostenido en el tiempo en Venezuela) y varias otras, pudo haber sido la puerta hacia mi ascensión social de no ser porque cometí un error cuando me invitó a una reunión en casa de su novio (mano derecha, me enteraría después, de quien sea probablemente en la actualidad el empresario más importante de Venezuela). Para entonces no me preocupaba mucho el tema del brillo social y equivocadamente creía que el simple hecho de haber vivido afuera me convertía en alguien fabuloso. Llamé a un amigo para que me pasara buscando e ir a la reunión y resultó que no sólo se vino él y el novio (quienes yo esperaba) sino, además, un grupo nutrido de amigos suyos que claramente distaba del concepto de glamour, y en especial del concepto de glamour de “Los Excluyentes”. Daniel, obviamente disgustado ante mi dudoso cortejo, no me presentó a nadie en toda la velada y, a pesar de que yo todavía no tenía las absurdas ansias trepadoras de ahora, me pareció una pena porque los invitados parecían gente de lo más agradable, bonita y vaya si ahora sé que lo son.

Hasta ahora digamos que he venido planteando la parte positiva de las leyendas del ambiente. “Los Excluyentes” se hacen llamar así y se divierten asumiendo sus roles. Entonces, pasemos a las leyendas urbanas como sólo pueden ser creadas y amplificadas en las retorcidas mentes de los chismosos más atrevidos. Prepárense para oír los aterradores cuentos de “Luis Sosa y el Clan de la Maldad” (apellido inventado).

Desde que salí del armario vengo escuchando sobre Luis Sosa y el Clan de la Maldad pero hasta el sol de hoy (no diré ya cuantos años después) no puedo decir que en verdad los conozca. De los también conocidos como “Las Jurásicas”, por los muchos años que llevan rodando como piedras por los caminos del ambiente, se dicen cosas tan escalofriantes pero a la vez vacías como que “desvirgan a niñitos”, sin embargo de nadie he llegado a escuchar un cuento preciso. Tiendo a pensar que los “niñitos” puede que no sean tan infantes, que en ningún caso haya habido sexo no consensuado y es que en realidad, insisto, la frase puede significar cualquier cosa.

Nieto del viejo Sosa, empresario de origen mediterráneo que llegó a amasar una considerable fortuna, Luis es un rubio desocupado, con más de diez años en sus treinta, de arrogantes ojos claros, sobre peso y pretensiones de corte musulmana. Si bien el viejo Sosa, para horror de su descendencia, al final de sus días terminó casándose con una aparente oportunista que heredó la mitad de todo, historia que a mí sin embargo me recuerda a “La Hoja Roja” de Delibes (es decir, que entiendo perfectamente que un señor en su lecho de muerte decida dejarle lo suyo a la persona con quien realmente compartió sus últimos años, más allá de los lazos matrimoniales y de sangre), Luis y su familia no quedaron para nada desamparados, aunque, claro, “venidos a menos”, sí.

A Luis me lo presentaron durante una barbacoa, luego me lo volvieron a presentar en Madrid y por último lo volví a ver durante una fiesta que ofreció en el apartamento de su abuela, donde, una vez más, no me reconoció o prefirió darlo a entender. En una oportunidad me relató que estaba tramitando los papeles para obtener su nacionalidad española en tanto, según, su abuela era española, y que supuestamente le estaban exigiendo invertir en España unos cuantos miles de euros con el fin de llevar la diligencia a buen término. Le expliqué que eso no podía ser así, que si era nieto de española le correspondía su nacionalidad así como la obtuvieron, libre de cargo, mis sobrinas, y pues el muy imbécil, acorralado por su mentira, optó por intentar hacerme quedar como loco y restregarme la posición que cada día dudo más que tenga: “¿Vas a saber más que mis abogados?”. Como ven, no tengo motivos para adorarlo (no obstante he de admitir que desde siempre, todavía, y a pesar de todo, ese hombre despierta en mí pensamientos de tipo voluptuoso).

La pregunta es: ¿En verdad la mala fama perjudica a Luis Sosa y a sus amigos? Dicen que lo importante es que hablen de uno. Ya mencioné que a Luis me lo presentaron por segunda vez en Madrid y es que él para entonces se había ido a vivir a España como muchos otros, ahora bien, terminó regresándose a Venezuela, cosa que no me sorprendió: siempre he dicho que si yo tuviese dinero (de verdad) me lo pensaría dos veces antes de partir porque emigrar representa generalmente un retroceso social para quien goza de buen estatus. Fue el caso. Un amigo mío, cercano a “la jurásica”, me lo confirmaría: “Luis regresó a Caracas porque él en Madrid no se sentía más que un gordo cualquiera; en cambio aquí es Luis Sosa” y, pretendiendo el acento de las clases altas, remató con una muletilla: “¿Sabes?”

“Luis Sosa”, líder del mentado “Clan de la Maldad”; porque siempre es más rentable la mala fama, si la fama es verdadera, que el anonimato. Yo en sus zapatos hubiese hecho lo mismo; de hecho, me regresé y me quedé en el sur por mucho menos.

Durante unos meses que viví en Italia, haciendo mis pasantías de grado, me eché novio, un periodista llamado Silvio que, recientemente estando yo de visita por Roma, me salió con lo siguiente: “tú dices que te interesa la cultura, pero eso para mí no es verdad, lo tuyo es un intento desesperado por borrar tus orígenes, el lugar de donde saliste”, a cuento de que, como todos los recovecos turísticos clave de la ciudad eterna me los tenía ya más que conocidos, le sugerí que fuésemos a Villa Medici, un centro cultural dedicado al público local, pero él tenía mucho calor como para bajar al centro.

Honestamente el comentario de Silvio me dolió y no porque me sienta mal con mis orígenes, al fin y al cabo si bien Caracas no es el lugar más sofisticado del mundo y mis padres pudieron haberse esforzado un poco más (en especial mi papá quien a pesar de ser una persona cultísima jamás se preocupó por transferirme sus conocimientos y ese rencor siempre se lo guardaré), estoy satisfecho con las oportunidades (y hasta cierto punto privilegios, aunque indudablemente hayan podido ser mejores) que tuve: educación privada en un colegio chico donde en la medida de lo posible me aceptaron como gay desde siempre, dos carreras, tres idiomas, viajes, estímulos de todo tipo. Me hirió el menosprecio, y no porque no estuviese preparado para sufrirlo, en tanto ya lo había vivido muchas veces de maneras sutiles (estoy claro de que ser latino siempre será una cruz en el extranjero), sino porque provenía de una persona bastante cercana, a la que aprecio, admiro por su inteligencia y que ha influenciado hasta mi teología personal, imagínese. De igual modo, y perdone si me pongo clasista ¿Qué viene a hablar Silvio de orígenes siendo su papá obrero y su mamá ama de casa? (sin que ello tenga absolutamente nada de malo) Incluso su pueblo (Ascoli, donde lo conocí), a pesar de ser muy bello e italiano, si acaso tiene una sala de cine. Sin embargo, no le dije nada.

Aprendí lo que Luis: mucho o poco, más allá de las fronteras de estas santísimas latitudes no somos nadie, y si no pregúnteselo a Greta Álvarez, la diva de Internet caraqueña que se fue a vivir a Los Ángeles hace tiempo y cuyos seguidores no dejaron nunca de ser venezolanas y venezolanos; la misma Yoka, de la misma escuela, ha triunfado en Buenos Aires, sin embargo su twitter repite la misma historia; y esto sólo por poner un par de ejemplos superficiales en una red social por ser fácilmente mesurable. Veamos qué suerte corre Gerard en Madrid.

Belleza trascendente

2011-11-09T22:17:00.000-04:30

Quería compartir esta secuencia de canciones que armé hace un tiempo. Son ocho temas de una gran belleza, música flok, clásica y minimalista que me traen a la mente arte y pertenencia a la tierra. Son:

Starry Night de Don Mclean,

Daylight And The Sun de Antony & The Johnsons,

In This Shirt de The Irrepressibles,

The Grid de Philip Glass,

Vírgenes del Sol de Yma Sumac,

Tonada del Cabrestero de Simón Díaz,

I Will Always Love You de Dolly Parton (sí, es de Dolly, no de Whitney, y me parece que en la película lo explican, además) y

Carretera de Aldemaro Romero;

por cierto si alguien consigue una versión mejor de esa última canción que me lo haga saber, una cantada por alguna de las grandes, por ejemplo.

La naturaleza humana

2011-11-07T18:28:00.001-04:30

Cuánto no se ha sentenciado en relación con las bondades de decirse las cosas de frente, aunque, sospecho, la mayoría no profesa con el ejemplo. Si bien hablar por detrás puede resultar divertido, explicarle algunas cosas a ciertos incumbidos resulta al extremo complicado. No me imagino expresándole a mi mejor amiga (la que se encomienda a Dios, a la virgen y a los santos), por más que ya no la soporte de tanto que habla de su “amigo”, que debido a esa obsesión acabará tan sola y cuarentona como mi cuñada, que las mujeres envejecen más rápido socialmente hablando y sus óvulos se ponen duros con los años; pudorosamente no. Nadie es honesto del todo. Yo, por ejemplo, cuando amanezco en casa de alguien procuro levantarme diez minutos antes para peinarme, cepillarme los dientes y volverme a acostar en sus brazos con el fin de despertar luego, luciendo perfecto, sin marcas de almohada en la cara ni aliento mañanero; o si me dan nalgaditas traviesas procuro no apretar los glúteos de modo que no se me marque la celulitis (a los hombres también nos pueden salir esos malcarados huequitos) y hay que ver que en un momento así uno tiene que concentrarse para mantener semejante control del cuerpo.

A finales del año pasado nos dio por descoser a un amigo cada vez que el pobre se ausentaba; nada muy serio. En una oportunidad nos escuchó la madre del dueño de la casa donde estábamos reunidos y, entre otras posturas lindas, nos salió con esta: “Seguro que cuando alguno de ustedes no esté los demás se pondrán a hablar mal de él” y, ante el riesgo de que tal escenario no fuese completamente descartable (al fin y al cabo todos habremos patinado en un momento dando de qué hablar), llegado el instante de la despedida se dijo “nos vamos todos juntos ¡aquí no se queda nadie!”; y es que, estando claros y aunque los haya quienes se rasguen las vestiduras negándolo, no hay quien, gracias a sus palabras, no haya sido verdugo del prójimo (fundamentalmente aquellos que se santiguan son los primeros impíos). Dada la inevitabilidad, no debemos hacer un drama si nos enteramos de que nos han puesto verdes durante un bautizo, una salida al cine o cualquier otra reunión; sería como vivir de luto desde muy pequeños al entrar en conocimiento de la inminencia del fin de la vida.

Para concluir, y llevando el vilipendio al terreno de la adultez de hoy día, tenga siempre presente que lo más importante es manejarse con un lenguaje tan críptico que impida saber si usted se burla o elogia, mire que no queremos meternos con nadie porque no sabemos de las vueltas que pueda dar la vida en el país de las palancas (y las piedras de tranca), además, se practica así el refinado arte de demostrarse a sí mismo que las demás personas son estúpidas. La ironía será su gran aliada para alcanzar los objetivos a la hora de mencionar a algún conciudadano, y mientras menos se perciba el veneno mejor. Haga como si estuviese pronunciado las siniestras “palabras alusivas” en un sepelio (jamás se atrevería a hablar mal del muerto frente a la esposa, ¿cierto?, usted hará hincapié en las virtudes de padre ejemplar del difunto aunque en su edificio fueran famosas las palizas que le atizaba a las hijas cuando llegaba borracho al apartamento) , por ejemplo, se referirá siempre a la “acrisolada filantropía” de alguna “socialité” para expresar lo que le consta ya a mucha gente: que esa persona es una desalmada de marca mayor.

Claro que si están inventando alegremente de usted que se practicó un aborto, es un estafador, o una loquita indeseable por donde se le mire, puede que tenga de qué preocuparse. Un “amigo” dejó traslucir lo siguiente en su discurso: “Unas cuantas amigas mías dijeron que parecías un rockstar (estrella de música rock) en las fotos de mi cumpleaños; yo les dije ¿Pero si esa no es más que una loquita ahí?”. De yo haber cortado con esas “amistad” para ese momento me habría ahorrado muchos problemas posteriores parecidos a lo siguiente; una cosa es que digan: “qué feos esos zapatos de Pull and Bear de Víctor”, a: “ten cuidado con Víctor que al dependiente feo de Pull and Bear le pegó VPH”. De igual forma, si alguien da la razón a supuestos comentarios nada halagüeños sobre uno, no sólo su amistad es al extremo dudosa sino que, además, lo más probable sea que se haya dedicado a sembrar tales intrigas; si dice: “Menganito anda diciendo que deberías dejar de juntarte con esa gente fea con la que te juntas y creo que tiene razón”, significa que eso piensa y que para colmo se lo dijo a Menganito, o en el mejor de los casos si Menganito de verdad se lo dijo segurísimo le dio la razón cebándose.

Tómelo en cuenta.

El proceso de la interacción social (aderezado con Internet)

2011-10-30T11:30:00.000-04:30

Para mí Este NiñO Ibarretxe (aunque realmente ese no es su apellido, pero dejémoslo vivir en su ilusión equivocada de que un apellido extraño le dará abolengo, así nunca haya ido a una fiesta del Country) es uno de los grandes personajes de la ciudad aunque a pesar de alto y guapo no sea especialmente refulgente (al punto de que amigos míos, inconexos entre sí, lo califiquen de gris, pero lo cierto es que todo el mundo conoce a Este NiñO). Si usted lo conoce probablemente ya sepa de quién se trata, si no, no importa, él no es más que un ejemplo maniqueísta para los propósitos de este blog, y la verdad es que no me debería meter con él puesto que lo vi en el Festival por en Medio de la Calle y se ve que está enfermo... pero igual lo haré (ya tengo el refrito bien adelantado).

La primera de las veces que salí con él estuvo, desde luego, muy rara. Él me contó lo que lo hacía tan especial: durante un considerable periodo de tiempo se dio a la tarea de concertar la mayor cantidad de citas posibles con chicos a los que había contactado a través de Gaydar, vía mediante la cual lo estaba conociendo yo a su vez, eso sí, él incapaz de revelar la identidad de los personajes porque, lo recalcaba insistentemente, no era chismoso, y lo que más le molestaba de los chicos con los que salía era que muchos chismeaban.

Como soy un provocador y cuando veo que alguien asume una postura que no termina de convencerme me radicalizo, le pregunté a Este NiñO si por casualidad conocía a mi ex novio Bochinche de Carne, y contrario a mi instinto me respondió que no. Firme en mi reto, le comenté que si algún día llegase a dar con él que se cuidara que de gente así no se podía esperar nada bueno; pero Este NiñO no me desaprobó por el chisme, que era lo que yo esperaba, especialmente después de haber repetido tanto que las mentes brillantes hablan de ideas, las cualquiera de hechos y las básicas sobre personas.

Dependiendo de cómo me sienta soy capaz de decir que me considero una persona sumamente discreta o, como me dijo mi amigo el esnobista en un arrebato machista, de quién hablaré más adelante “una mujer muy chismosa”. Yo lo llamo el “chisme deportivo”, la habladuría ociosa, que sirve para distraernos y amalgamarnos con el resto, actividad lúdica casi no incorrecta, como puede serlo el burlarse de la poca gracia con la que de acuerdo a su sexo deberían estar benditas las infantas Cristina y Elena. Por poner ejemplos hipotéticos, tenemos comentarios como “¿qué haces tú con la Luis no se quién, si esa es super pasiva?”, o “¿te enteraste de que Pierpaolo, el que se dio los besos con Raquel, la mejor amiga de Víctor, ahora es marica?”. El chisme deportivo, con moderación, es una necesidad intrínseca de todo ser gregario que esté interesado en conservar su salud mental. Manejado con cuidado y sin maldad, resulta inofensivo, divertido e incluso útil, yo me destaco en ello, pero también que para lo importante soy una tumba. Por otro lado, soy amigo de gente que se odia pero, a pesar de ello, mantengo la elegancia y la imparcialidad.

Ojo, que cuando hablo mal de mi ex novio Bochinche de Carne el chisme no es tan deportivo. El Sr. de Carne inventa cosas de mí tan rebuscadas como que en una oportunidad fue organizada una orgía en la que un nutrido grupo de hombres con apariencia de camioneros hizo una larga fila para penetrarme travestido (una escena que, insisto, para nada criticaría yo pero que en realidad no se ha producido ni es de mi interés). Es natural que sienta el impulso de desenmascarar a semejante miserable frente los demás, además, yo, a diferencia de Bochinche, no invento cosas, y, después de haber sido chuleado por él, después de que me haya robado a mí y a mi familia, después de él haberme golpeado y hecho la vida cuadros de las maneras más insólitas a raíz de nuestra ruptura, creo que tengo el derecho de contarle a quien me de la gana sobre su calidad humana.

A lo que voy es que el chisme es necesario o, al menos, no siempre es tan envilecedor como lo pintan, al contrario, puede llegar a ser justiciero. Malsano es el siguiente mensaje anónimo que me dejaron por Internet, público, cual carta abierta^¹, de estas que antaño se divulgaban en la prensa y mediante las que personajes medianamente notorios y en conflicto se despellejaban unos a otros: “Una vez salí contigo. La verdad eres guapísimo chaval, y muy inteligente, eso es lo que me atrapó y me mantuvo a la expectativa, pero después, poco después, a los 15 minutos, empezaste a destilar veneno de todo el mundo, de las relaciones, a entrar en detalles desagradables sobre otros... eso mató mi emoción y mis ganas.”

Me deprimí un poco y se crearon en mí ciertas inseguridades ¿Es que en realidad era yo capaz de hacer algo así, sin darme cuenta, puesto que por qué una persona diría algo tan feo de mí si no fuese verdad? Luego empecé a entender que el problema no era tan mío como del autor de esas palabras en mi contra, un cobarde al fin y al cabo, incapaz de identificarse, escudado tras el anonimato que brinda Internet y del que hablé con anterioridad. Honestamente en toda mi vida he concertado muy pocas citas, sólo a un chico llegué a verlo únicamente “una vez” y no podía tratarse de él, así que también se trataba de un mentiroso, pero alcanzar esas conclusiones me tomó días de angustia en los que me limité a hablar con los demás del clima y poco más ¿Saben qué es desagradable? Eso: estar demasiado pendiente de lo que uno dice; una conversación no se puede disfrutar así. Poco a poco fui olvidando la cosa hasta que un conocido me vino con el chisme (sí, sí, alguien tan chismoso como yo, aunque no lo admita): “hay alguien que está repitiendo eso mismo que te dejaron escrito, un tal Este NiñO Ibarretxe”. Me tomó sólo segundos darme cuenta de lo torpe que fui durante algo así como dos meses ¡Claro que tenía que ser él! Todo encajaba.

Los moralistas suelen ser las peores personas, o, al menos, las más hipócritas, además de que, habitualmente, reprueban conductas que no son problema de nadie. Muchos de los que se santiguan o asumen posiciones inflexibles en relación con lo que les parece moral, correcto o simplemente mejor, no están más que proyectando sus propios defectos, son unos grandes envidiosos, o simplemente se mueren de ver como otros hacen lo que ellos no se atreven a asumir pero con lo que fantasean. Incluso puede darse el que algún infeliz presente esos fenómenos combinados, es decir, que critique cosas que hace o que quisiera llevar a cabo y que además envidie a quienes sí las hacen. Aplica, pues, lo de “haz lo que digo mas no lo que hago”.Una persona íntegra es aquella que dice y hace lo que piensa y lo que siente. No dudo que haya conservadores íntegros, pero regularmente no es así, o eso es lo que al menos he venido descubriendo con el paso de los años.

Este NiñO, apoyándose en mentiras, proyectaba sus defectos en mí ¿Por qué digo mentiras? “…empezaste a destilar veneno de todo el mundo, de las relaciones, a entrar en detalles desagradables…” Más proyección imposible ¡si eso fue lo que él hizo durante nuestra primera cita (de las 4 que tuvimos)! Se rasgó las vestiduras por la manera inmoral como, según él, actúan los homosexuales, quienes, a pesar de ser uno, considera “piltrafas”. ¿Cómo no esperar de ese sujeto una cosa así? Desde mucho antes de leer el mensaje que me dejó ya yo tenía que haberme dado cuenta de que estaba en presencia de un moralista hipócrita; el primero en criticar la promiscuidad, hasta llegar al ridículo de decir que es virgen, pero entonces, cuando le pedí que donara sangre para mi papá, se negó porque había estado “portándose mal” y desde hacía tiempo que no se había hecho una prueba de VIH. Estamos hablando de un hombre que se afinca en decir que el chisme es lo peor de este mundo, pero lo que digo yo ¿estar regando por ahí que soy un chismoso acaso no es un chisme?

Sobran Estos NiñOs: tener pluma está mal cuando tienen pluma, hablar de los demás está mal cuando también lo hacen, el sexo sin compromiso es inmoral y sin sentido cuando lo practican; moralistas de un corrompido concepto de la perfección dispuestos a robarles las energías a los demás para hacer que el resto del mundo sea tan infeliz como ellos, porque no hay nada peor que un reprimido, ni nada más triste que alguien que no se siente bien consigo mismo o con lo que hace. ¿Que no debería importarme lo que piensa la gente? ¡Claro que me importa! Vivimos en sociedad, dependemos de los demás.

Y, en fin, recordemos que todo esto comenzó con un comentario anónimo que me llegó por Internet; Internet hoy en día es más que buscar parejas sexuales y novios, es más que una vía para echar una canita al aire, es un medio de interacción social en donde podemos encontrar líneas exquisitas, como estas: “Mira chica, ya que en el otro foro no se te puede decir lo que es debido dada la censura, pues te escribo por aquí. Te digo que eres la loca más orillera de todo el Cine Urdaneta, en el cual has confesado te la pasas metida dándole 5mil bolívares a cuanto hediondo te hace el favor (…). Procura que te maten pronto de una puñalada por ese culo, que te haga morir desangrada.”^¹ A pesar de todo ese veneno y ordinariez, es el hecho de que cualquiera pueda decir lo que le plazca es lo que hace a la red un medio tan maravilloso (estoy hablando del medio, no de los mensajes): las personas en la calle difícilmente se digan cosas parecidas, y a eso estoy jugando con estas líneas de domingo.

2 Seudónimo, Cliente VIP, 2007 http://www.network54.com/Forum/565032/thread/1186505524/last-1208393951/MIRA+%26quot;GER34%26quot;,+LOCA+ORILLERAAAAA+DESGRACIADAAAAAAAA pero puede sacar ejemplos varios y en vivo del “Chat de ambiente” del World Wide Web Mipunto.com http://mipunto.com/punto_chat/deambiente.html de donde acabo de sacar estas finuras (20 de noviembre de 2010) que advierto contienen un vocabulario apto sólo para adultos:
<═╫[♠]╫─≥¥ФŷØګ─•►> AL CULEON LE HACEN SEXO ORAL EN SU BICICLETA PORQ CARRO NO TIENE

<.....> callate arrabalera

<.....> puta marica

<QUIERO UNA COJIA> ESTOY EN MARCY EL LIMON Y BUSCO UN PANA ACTIVO QUE SEA BIEN NADA DE MARJINALES (…) Y QUE TENGA SITIO O CARRO PARA TENER SEXO YA

<.....> mas marginal eres tu puta cojia

Metalenguaje de género

2011-10-21T17:23:00.000-04:30

“Eres unconfundido”, suena a intento de eufemismo, tan ridículo como “estás caminandocomo enamorado”; así me decían mis compañeritos de clase en el colegio, en vez deexponerme, directamente, que me meneaba más que una mujer, que los caminaresson un tema. No creo para nada que los homosexuales seamos unos confundidos, loque sí puede resultar confuso es la manera de hablar de la gente, gracias almachista y enrevesado castellano, y no sólo por los escrúpulos que en un momento dado puedan reflejarse al hablar sino porque nuestro idioma está obsesionado, desde lo más profundo, con el sexo (y no en un buen sentido), si no ¿por qué las cosas habrían de tener géneroen castellano?

¿Cómo es eso de “la” puerta, será porque tiene un orificio? ¿Porqué un teléfono es masculino? Yo no le veo el pene a un zapato por ningunaparte. Histérico y sus derivados, palabras con muy pocas connotacionespositivas, provienen del griego histerikós, que significa útero.En España, cuna de nuestra lengua, el machismo se refleja con expresiones tanpolíticamente incorrectas como “coñazo”, que viene de coño, es decir vagina,para hablar de algo malo, latoso, insoportable, contrastando con la expresión“cojonudo”, de cojones (testículos) y que quiere decir “estupendo, magnífico,excelente” según el mismísimo Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia.

Ahora bien, si losespañoles parecen misóginos por su manera de hablar, los venezolanos,especialmente aquellos de los estratos más populares, resultan "esperpénticamente"homofóbicos. Aquí las palabras “gay” y “marico” se utilizan alegremente paraseñalar lo negativo, independientemente de su orientación sexual, si es que acaso tiene sexo eso de lo que se está hablando. Hace ya unos cuantos años fuia “la calle del hambre” (vía que conecta a un sector popular con una zona másbien industrial, donde se encuentran diferentes establecimientos de ventaambulante de alimentos, si es que las palabras “establecimiento” y “ambulante”pueden ser combinadas, y sí, lo acepto, después me pregunto por qué me daamibiasis) a comprar una hamburguesa (para llevar, desde luego) y junto a mí unbarriobajero (que momentos antes había pedido para sí una “tres hermanas”) ledijo a otro “esta hamburguesa está burdeguey (“burdeguey” quiere decir “muy gay”)”dado que le habían puesto demasiado Ketchup, o algo así.

Planteado lo anterior,es normal que la jerga homosexual caraqueña se preste a todo tipo deconfusiones: “¿Con quién estabas?” Me pregunta una amiga, “Con dos amigos queno conoces: Daniel y La Chiqui”,y con la misma aclaro “La Chiqui es un hombre” ¡Oh! La David, la Guillermo. Sé de uno que ledice a los homosexuales mujeres y a las mujeres húmedas (quienes, según él,cumplen únicamente una función reproductora) y con la misma agrega: “primeromuerta que bañada en flujo”. No dudo que las maricas más finas no hablen de esamanera, pero el buen grueso lo hace de vez en cuando. En los escalafones más bajosla cosa se pone más densa: “le batió la peluca” por discutió, y si bajamos aúnmás nos encontramos con que los amigos se tratan de “hermana”. “¡Hermana,demasiada!”. Sin embargo no me quiero ir por las ramas, porque de lo que quiero hablar no es del uso que la sub cultura gay hace del idioma, sino de los prejuicios y odio con los que la mayoría dominante se expresa en todo momento.

Yo en lo particular creo que la respuesta a las incoherencias que plantea actualmente el castellano es el uso del lenguaje género sensitivo, así a muchos les parezca ridículo, chavista, incorrecto, incómodo o impráctico. Con lenguaje género sensitivo me refiero a "los educadores y las educadoras", "miembros y miembras"; si uno utiliza la palabra miembras una y otra vez ya no le suena tan mal, díganlo en voz alta unas diez veces y verán que ya deja de sonar extraño.

Pensamos de la manera que hablamos, y empezar a hablar como deberíamos pensar nos ayudará a superar el machismo que nos tiene en la pobreza, la desigualdad y la injusticia, y no me refiero sólo a las personas gays, lesbianas, bisexuales y transexuales, sino a todos. Y no me venga usted con cortedades como que la Real Academia no acepta esas cosas; es precisamente la Real Academia la que define al matrimonio como "Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales", a pesar de que ese concepto no abarca las uniones entre personas del mismo sexo, legales ya en muchos países. Tampoco me venga academicista con que para que un matrimonio sea llamado de esa manera tiene que haber una "madre" puesto que matrimonio viene del latín "mater" (madre), porque de acuerdo con esa lógica la mujeres no podrían tener "patrimonio".

Tramoyas normales de un adolescente cualquiera

2011-10-16T13:52:00.000-04:30

Advierto que lanarración a continuación puede resultar cursi, simplona e infantil como lahistoria de las hermanas Lisbon (y que me perdonen aquellos que idolatran aSofía Coppola), pero sin suicidios. Yo acababa de cumplir dieciséis, casto en todo sentido, y noprecisamente por dármelas de pastorcita Marcela.

Una fresca tarde aprincipios de enero, que si bien en Caracas todo el año la temperatura essimilar, el calor suele dar una tímida tregua al despuntar el año; aún con lasensación relajada de la navidad recién concluida, cuyos obligados encuentrosfamiliares se habían desarrollado sin gloria pero tampoco sin pena, bajé alapartamento de mi vecinito Francisco y, luego de un rato de charla banalrelacionada con esas breves vacaciones de nuestro último año de colegio, me revelóque era gay. A pesar de que todavía, por púber, yo no me aceptaba, esaconfesión cambió mi perspectiva del mundo tanto como a los europeos la noticiade que un genovés con sobrepeso había encontrado un nuevo continente.

Francisco me contóque estaba algo triste porque acaba de terminar con su novio “JJ”, un tipo queyo no conocía ni por asomo, después de muchos “meses” (risas) de relación. Laidea de que dos hombres pudieran conformar una pareja me resultó novedosa ytranquilizadora, aunque de regreso a casa me flaqueaban las piernas y estuve apunto de rodar por las escaleras que separaban nuestros dos apartamentos.

Al día siguientetomé una larga ducha para reflexionar y, después de una corta bisexualidaddebajo del agua que duró no más de tres minutos (hay gente que dura en esaetapa años e incluso toda la vida), admití mi homosexualidad, sin más, pero todavíaestaba asustado.

Al llegar latarde, volví a bajar al apartamento de mi vecinito y, una vez solos, inventéque había una chica del colegio que estaba corriendo el rumor de que yo besabamal. Del uno al diez, mi vecinito me puntuó con nueve, nada mal para ser miprimer beso. El primer beso es algo que no se relega, muchas cosas importantesen la vida de alguien terminarán en el olvido, pero su primer beso no. Él eraun muchacho sumamente atractivo, delgado pero de muy buen porte, labios gruesosy actitud indiferente frente a cualquier circunstancia, lo que le confería unaire de seductora grandeza.

Aquello fue elinicio de unos “roces sexuales” que no durarían mucho.

Transcurrido unmes, Francisco empezó a pasar de mí como de la gonorrea. Ante la situación, mepuse furioso y llamé a su casa: contestó su hermano, quien me dijo que Franciscono estaba pero que quizás estaría con su amigo Juan José, cuyo teléfono mefacilitó ¡Ese era el novio! Inmediatamente me puse en contacto con el númeroque me dieron pero, para decepción mía, no encontré a Francisco. No obstante,evalué la situación y, con más sangre fría que Scarlett O'Hara (o Escarlata O’Hara, como la llaman en España) y con su mismo estilodesfachatado y aguerrido, aproveché la llamada para concertar una cita con elfulano Juan José. Al poco tiempo, quien fuera el novio de mi vecinito seconvirtió en mi primer novio, aunque ni siquiera me gustara especialmente: eraun hombre como de veinticuatro años, un viejo, pensaba yo, pero la idea dehaber fastidiado a Francisco me reconfortaba infinitamente.

La consumación demi primer noviazgo nunca se llevó a cabo, dado que desde un principio Juan Josése declaró 100% activo y yo, si bien ahora no soy virgen por ningún lado, para entonces estabaviviendo las cosas tremendamente de prisa como para dejar que me penetraran “¡amí me dejan mi culo quieto!”, repetía. A falta de aquello de mi parte el“viejo” terminó conmigo. Recordé que Francisco ya me había comentado sudesagrado por la “total actividad” de Juan José. La ruptura no hubiese sido traumáticapara mí de no ser porque, inmediatamente, ambos se juntaron, pero seis mesesdespués la oportunidad de resarcirme tocaría mi puerta y yo no la dejaría pasar.

La soltería meduró poco, específicamente hasta el día que conocí a Bochinche de Carne, conquién tuve mi primera relación duradera. Mi vecinito, Juan José, el Sr. deCarne y yo, pertenecíamos a un mismo grupo de conocidos en plan “Amigas yRivales”,telenovela juvenil mexicana producida por Televisa en el año 2001, más o menosel año de los acontecimientos. Éramos dos parejas de las que salen juntas alteatro. Pocos meses después y por motivos que no vienen a cuento, Juan José terminóarrimado en casa de mi segundo novio; digamos que no tenía dónde ir y Bochinchele abrió las puertas. Ya sé que el gesto a primera vista podría parecer de unaltruismo conmovedor, nunca hubo pago sustancial y la situación se postergó alo largo de varios meses, pero en cierta forma, Juan José terminó bajo el techodel enemigo.

No fue que entreellos hubiese rencor alguno sino la ociosidad lo que impulsó a Bochinche deCarne a hurgar entre las cosas de su huésped de estadía prolongada y laestupidez de este último lo que permitió que le encontraran un vídeo pornográficocasero y con fecha, protagonizado por él y otro chico al que conocíamos porreferencia. El encuentro íntimo del que hubo la intensión de dejar un bonitorecuerdo tuvo lugar cuando ya estaban juntos mi vecinito y JJ, a quien porcierto penetraban animosamente y parecía disfrutarlo mucho, cosa que me tomépersonal. No había que ser Monsieur Auguste Dupin, ni gozar de su agudísima einstintiva lógica, para sacar rápidamente todas las implicaciones. Mi madrealguna vez me dijo: “Víctor, si no quieres que nadie lea una cosa que hasescrito, o no la escribes o la rompes” y honestamente su sabiduría puede serextrapolada a evidencias incriminatorias registradas en vídeo. Hay cosas que nodeben tenerse guardadas en casa.

El machismo serefleja muy bien entre los homosexuales a la hora de decidir quién es el activoy quién es el pasivo (asumo que a estas alturas ya se entiende perfectamente cómofuncionas los roles sexuales que asumen los hombres a la hora de acostarseentre ellos, el del activo y el del pasivo, dejando a un lado la versatilidad,que también existe). Le pedí a Francisco que me hiciera el favor de ayudarme apintar mi cuarto y una vez concluido el trabajo (a la búsqueda de que elacabado quedara lo mejor posible), entre conatos de desmayo por parte de miinterlocutor, así como una mirada fría, tal cual la de un ciego que vendelotería a la salida del metro, solté la bomba fingiendo una vergüenza y tristezaque desde luego no sentía: Juan José le había sido infiel, tenía las pruebas yademás le daban por detrás ¡y cómo lo disfrutaba!

Me alegré depensar que a Francisco la tierra parecía salírsele de su órbita y alejárselecada vez más del sol, la luz ser sólo un punto, como si de su relaciónadolescente dependiera la esencia del hombre, la brisa y Laura en América.Terminó peor Juan José; recibí horribles amenazas suyas hasta que por fin en laterapia a la que tuvo que acudir lograron persuadirlo de que parara. Bochinchede Carne lo corrió de su casa y Francisco lo dejó, sin embargo el karma meperseguiría implacablemente.

Recuerdo que aBochinche lo conocí en un templo católico, para que vean que ahí se puede ¡queDios nos ampare! Hoy día no pongo un pié en una sucursal de la iglesia a menosde que la cosa sea al extremo necesaria, pero para ese entonces yo estabasumamente desorientado y ávido de pertenecer a un grupo: hice teatro y canté enel coro. Lo cierto es que tenía dieciséis y él igual, o eso creo, porqueabsolutamente toda su persona era una mentira, incluido su apellido,supuestamente judío, resultó uno tremendamente oriental, entiéndase del orientede Venezuela, sin nada en contra de ello.

Año y medio puedeser un lapso suficiente para conocer medianamente bien a alguien, o al menospara descubrir buena parte de sus malas mañas, pero al principio, enamorado ytan joven, se puede llegar a ser muy ciego. Mi hermana en una oportunidad mecomentó que Bochinche le había sacado dinero de la cartera y yo lo defendí acapa y espada; después tuve que admitir que era cierto cuando me enteré de lacifra que mi ex le había hurtado a un amigo que teníamos en común. Ahora que lopienso, hubo un desagradable acontecimiento, no esclarecido, en torno a laspelucas de la hermana muerta de cáncer de un conocido en el que Bochinche deCarne probablemente haya tenido que ver. Esto por mencionar sólo algo. Claro,hay que ser muy comprensivo con un cleptómano, pero cuesta, sobre todo cuandoseñala a cualquiera como el malamañoso y a punta de difamar se van alejando losamigos. Pudiera escribir un libro sobre nuestra relación, pero me propongo ailustrarlo con la siguiente anécdota:

Una vez fuimos a unbar a acompañar a su hermana a celebrar algo que, si mal no recuerdo, tenía quever con su graduación. Los graduando debían ser de lo último porque al finalfaltaba bastante para pagar la cuenta y nadie tenía que ver con eso. Mi ex mepidió muy discretamente que le prestase con el propósito de pagar la cuenta yque luego iba a recolectar el dinero para devolvérmelo. Se imaginarán que nuncavi un céntimo de esos, y lo peor fue que se encargó de hacer ver que él había terminadopagado, “como siempre”. Que él me mantenía. Hizo falta que de Carne melevantara la mano y yo engrosara la lista de víctimas de violencia domésticapara ponerle coto a esa relación; el señorito era mucho más grande que yo(ahora lo es todavía más) y me usó como saco de boxeo. Al escuchar el ruido quemi para entonces esquelético cuerpo producía al ser estrellado contra elarmario de su cuarto, su madre, más alucinada que yo, tocaba la puerta ypreguntaba “¿pasa algo?” a lo que Bochinche de Carne respondía “no mami, todobien, estamos jugando” mientras yo pedía auxilio a gritos.

Me costó mucholograr que ese muchacho se alejara de mí. Me amenazó de todas las manerasposibles: con contarle a mi familia que yo era homosexual (ahora lo saben, peropara entonces no) y con “destruirnos” (ese era el vocabulario que utilizaba elmuy novelero), con suicidarse, e incluso hasta con matarme. Bien se aseguró deregar los más feos rumores sobre mí y mis amigos. Lo más vil, hizo un show enmi casa en el que se vio envuelta mi pobre abuela, una señora casi centenaria,quién terminó llorando. Luego procuraba contactarme por Internet conidentidades falsas, que yo siempre terminaba descubriendo. Me escribía yllamaba desde una cantidad increíble de teléfonos diferentes los cuales fuiagregando uno a uno en mi agenda, para estar prevenido. Bochinche era taninescrupuloso que, mucho después de haber roto, se ponía a hablar por teléfonocon mi mamá y mi hermana sobre temas banales, cosa que me aterrorizaba. Pasómucho tiempo antes de que yo pudiera normalizar mi vida.

Finalmente me fuia vivir a Europa y regresé tres años después.

Lo último que supede Bochinche de Carne, mucho tiempo a continuación de que dejara de acosarme,fue que tenía un montón de fotos mías en un rincón de su cuarto, como si de unaltar de tratase.

Como puede ustedapreciar, tuve una adolescencia relativamente normal, ni demasiado agitada nimuy mojigata. Regalos malintencionados, consejos sucios, preguntas capciosas,grabaciones indiscretas, segundas intenciones, comentarios de doble sentido, lamalicia existe pero más fastidioso sería que nunca pasara nada, cosa que pasa yse sufre más. Supongo que ahora, debido a la penetración de Internet, lasprimaveras de las generaciones futuras no serán tan, a pesar todo, inocentes.

Bienvenid@ a Caracas

2011-10-10T06:00:00.000-04:30

"A llegar al Aeropuerto Internacional de Maiquetía Simón Bolívar y una vez que salga del salón de recogida del equipaje, usted será recibid@ por un representante o una representante de la oficina quien l@ llevará hasta un taxi con dirección al hotel donde tendrá lugar su estadía durante el evento.

Tome en cuenta lo siguiente:

- No permita que nadie tome su equipaje a menos de que sea un funcionario o funcionaria del aeropuerto o de un cuerpo de seguridad debidamente identificad@ y por estrictos motivos de control. Las personas que se ofrecen amablemente a ayudarle puede que quieran hurtarle sus pertenencias.

- Jamás pierda su equipaje de vista.

- No cambie dinero en el aeropuerto a las personas que se ofrecen para ello; hacerlo implica un delito por el que podría terminar en la cárcel y además se expone usted a todo tipo de estafas, incluso a un secuestro. Pregunte al representante o a la representante de la oficina en caso de que necesite cambiar moneda extranjera por bolívares (la moneda local). En caso de emergencia acuda a las casas de cambio debidamente identificadas.

- El taxi y el hotel están cubiertos; sólo es necesario que se deje guiar por el representante o la representante de la oficina en el aeropuerto y que se registre en el hotel, facilitando los datos que le soliciten

Temperatura:

- La temperatura en Caracas es agradable todo el año; específicamente, habrá un promedio estable de 28 grados centígrados a lo largo de toda su visita con una variación siempre menor de cuatro grados entre el día y la noche debido a la alta humedad.

- En casi todos los lugares encontrará aire acondicionado.

- Por ser octubre, habrá lluvias ocasionales que suelen ser fuertes pero de breve duración por lo que incluso no es necesario el paraguas.

- Traiga entonces ropa adecuada para el verano y olvídese de abrigos, aunque excepcionalmente podrá necesitar uno ligero para la noche.

Seguridad:

Si bien el hotel se encuentra en una de las zonas más seguras de la ciudad y actualmente la atmósfera política es muy estable, Caracas es menos segura y turística que otras capitales de la región (como Buenos Aires o Lima) por lo que le rogamos no salir por su cuenta sin antes comunicarse con el personal de la oficina; ya hemos tenido malas experiencias anteriormente. Adjunto encontrará un mapa de los alrededores del hotel así como de la oficina. Por otra parte:

- No salga con objetos visibles de valor (teléfonos inteligentes, joyas, cámaras fotográficas y de vídeo, relojes, etc.).

- En caso de atraco no oponga resistencia al robo; tome en cuenta ante esa y otras situaciones de posible conflictividad que gran parte de la población civil suele estar armada.

- El tráfico en Caracas es sumamente pesado y la gente no siempre respeta las señales de tránsito, en especial no son respetados los pasos de cebra por lo que para cruzar la calle espere siempre a que no vengan vehículos o a que le hayan dado paso; mire a ambos lados.

- Tenga especial cuidado con las personas en motocicletas.

- No tome taxis por su cuenta; en caso de emergencia utilice las líneas de taxi de hoteles y centros comerciales que estén debidamente identificados y con matrícula de color amarillo.

- Todas las comidas y recreación han sido planificadas por el personal de la oficina para que disfrute usted de su visita a Caracas con la mayor seguridad."

Este es un documento que acabo de redactar para ser enviado a unos invitados que vienen a Caracas a participar en una reunión que estamos organizando en la oficina. Son cosas que damos por sentadas pero que la verdad no son comunes en ingún otro sitio. Deprimente ¿no?

Facebook es el nuevo Gaydar

2011-10-07T00:04:00.001-04:30

Supongo que no debería molestarme que ahora los homosexuales estén utilizando Facebook y Twitter para rebuscarse, al fin y al cabo eso habla de una mayor apertura, es sólo que desde que la primera de estas dos redes sociales descubrió que soy gay (sin querer con esto polemizar en relación con la política de privacidad del portal, aunque podría) no hace más que aconsejarme que agregue dentro de mis "amigos" a una serie de hombres, todos hombres, todos sin camisas, cuyos cuerpos gritan Decarabulín un mes, Winstrol el otro y hormona de crecimiento entre tanto. Ya hasta me da apuro abrir el Facebook en la oficina, y no porque pierda en él el tiempo, quien me tenga de amigo o amiga sabrá que se trata de una herramienta fundamental para mi trabajo (cuando no estoy pidiendo favores estoy haciendo campaña), sino que las fotos de esta gente hace parecer que estoy viendo porno:

"El Principe Azul" (qué manía de ponerle a todo mayúsculas, por no hablar del sitio por donde se pasan las tildes) odia a la "gente falta de respeto" y a 34 personas les gusta eso (¿?). Sin embargo es obvio que más allá de esos lentes y accesorio al cuello dudoso, ese discurso vacío acompañado de los cuadritos vende. Por detrás, la Directora Administrativa preguntándome si ya tengo lista la presentación para la auditoría del miércoles. Más abajo y con unos lentes que tampoco me terminan de gustar, "Jesus" nos muestra los atributos mediante los que incita, probablemente, a la sodomía (yo espero de verdad que no tenga a la mamá y al papá agregados de amigos al Facebook).

Flexionando el brazo y levantando el pulgar para que se le defina un poco más el bicep, (como hace cierto bloggero por ahí, por cieto hagan la prueba frente al espejo para que vean cómo funciona) tenemos a "Osward" (un bello nombre zuliano) quien optó por el típico autoretrato de cámara de Black Berry y a cuyo corazón podemos acceder dedicándole canciones de Britney Spears.

Disfrutemos de los atributos, buena ortografía, peinado y guantes de Edgar Jesús, quien dedica una canción de Mayré Martínez a sus "enemigos" "infiltrados" del Facebook...

...buen uso del Photoshop...

... fotografía artística.

En fin, para usar una palabra rimbombante con la que la clase profesional se siente instruida y diligente, Facebook se posiciona como la nueva opción para el eterno soltero actual: preocupado por su cuerpo y, si bien falto de contenido, audaz, muy audaz.

Las puertas cerradas del Paraiso

2011-10-01T03:00:00.000-04:30

En la medida que los voceros de la iglesia continúan con sus mensajes de odio yo me pregunto ¿qué hacer? ¿jugar su mismo juego en plan "Jesús abogaba por la tolerancia y el amor"? o ignorarlos en plan "aconsejen a sus fieles a hacer lo que a ustedes más les parezca, pero no se metan en asuntos de Estado, que si a los judíos no les da la gana de comer cochino los demás no tenemos por qué privarnos de ese placer"; aunque la verdad es que si la justicia del hombre fuera lo suficientemente efectiva, personas como el Obispo de la Diócesis de Cabimas, William Delgado, debería ser sancionadas.

Demás está decir que aunque me hayan bautizado y “hecho” la primera comunión, soy agnóstico y nunca me confirmaré (bueno, muchos se horrorizarán, entre ellos la mamá de una de las amiguitas de mi sobrina, a quien no le gusta el Colegio Jéfferson porque, a pesar de que sus egresados salen hablando inglés a la perfección, " tiene un mal nivel académico ¡ni siquiera dan religión!"). La lógica me dice que tiene que haber algo más allá de nuestra comprensión que no sé si llamar Dios, que tampoco es simple casualidad, que no se parece en nada a las religiones modernas, pero que creó el universo. Deduzco que tuvo que haber un origen del todo. Me atrevo a decir que si acaso y por mala suerte la verdad más allá de la vida es tal y como la presenta la iglesia, estoy condenado al ardiente infierno de Dante, pero confío en que eso no va a pasar.

Me resultan absurdos los dogmas cristianos, empezando por aquello de “el hijo de Dios” dado que para mí Dios debe ser algo tan diferente a nosotros que la idea de que pueda tener un hijo me resulta demasiado biológica. Me sorprende cómo una amiga mía, de mi edad, es decir joven (bueno, “joven”, por decir algo) se encomienda a los santos, va a misa, al encuentro del Papa en Madrid, y está persuadida de que Dios y sus deidades efectivamente la auxilian. Sale con disparates así: “en estos días yo estaba sin dinero y cuando revisé mi cuenta resultó que me habían depositado algo que no esperaba; es que a mí Dios me ayuda”. Para mí que Dios en ese caso no es más que despiste o casualidad.

Homoerotismo sadomasoquita en el arte religioso. Siempre me ha parecido curioso, como los martirios de los santos y de las santas, que a la que menos le cortaban las tetas antes de crucificarla (Santa Ágata), información mobosísima muy bien difundida luego por la iglesia.

Sin embargo no son las descabelladas afirmaciones dogmáticas lo que me enfada del catolicismo, sino su fastidiosa, aburrida y sexo fóbica moral: amor por la castidad, rechazo tajante frente a las relaciones de tipo amoroso entre personas del mismo sexo, culpabilidad ante el placer… La mayoría de los otros grupos de la cristiandad también lo hacen, por ejemplo los pacatos Testigos de Jehová.

En contraste con mi situación (familia poco practicante), la madre de mi mejor amigo cayó en las garras infectas (me permito el calificativo) de un grupo evangélico de estos que aprovechan las miserias personales para engrosar su membresía, no en vano el eslogan “pare de sufrir”. Literalmente le han llenado la cabeza de demonios: la señora Ana María ahora cree que Gabriel tiene un demonio femenino en el cuerpo que le hace pecar y que debe expulsar rezando. Semejante fantasía paranoica es una muestra clara de dos cosas:

1.- Incluso la gente más fundamentalista y radical adopta de las creencias lo que le da la gana, puesto que esa mujer es divorciada (que en teoría el divorcio es pecado), y sin embargo es su muchachito el que vive lejos de la presencia del Señor.

2.- La influencia de las religiones penosamente todavía es mucha. Aún no hemos superado por completo la efervescente religiosidad de la edad media, aquella que en su momento hizo santas de anoréxicas^¹.

“No juzguéis para que no seáis juzgados. Porque con el juicio con que juzgáis, seréis juzgados, y con la medida con que medís, os será medido.”^² ¿Por qué a las personas devotas no les dará la gana de hacerle caso a eso, o es que a caso no conocen el Sermón del Monte? ¡Fariseos!

En confesión al padre de nuestra parroquia no mi mejor amigo sino mi vecinito reveló su homosexualidad, un chico efectivamente mayor que yo pero que para entonces tenía diecisiete años. Él, primero monaguillo y luego catequista, tenía pues una relación estrecha, en el sentido más pío que pueda tener esa palabra, con el sacerdote, de quien obtuvo, palabras más, palabras menos, un: “no, hijo mío, lo que estás es confundido”. “Confundido”, conque es esa la imagen mejorcita que la iglesia puede figurarse. Afirmo con propiedad y por experiencia que mi vecinito ya para entonces, de estar confundido, estaba bien confundido, y llevaba su confusión hasta las últimas implicaciones, sin embargo y en honor a la verdad, también he de decir que continuó yendo a misa y participando en todo lo que podía, yo diría para conservar las beneficiosas relaciones públicas que supone participar en la iglesia, pero, a la hora del té, haciéndolo. No entiendo cómo por dignidad, y si lo que quería era roce, no se metió mejor en, no sé, clases de bordado en punto, Amnistía Internacional, macramé, esperanto, un gimnasio, o la sociedad filatélica.

1 Refiere a Santa Clara de Asís, Santa Catalina de Siena, Santa Teresa de Avila, entre otras. http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=211204 santificadas por el hecho de no comer

2 Mateo 7:1-2

La familia decente como origen del mal

2011-09-24T05:30:00.000-04:30

“Este país lo manejan las mujeres” me dijo una amiga de la universidad quien, actualmente, tiene un buen trabajo, de estos por lo que la gente se preocupa tanto. No sé si atreverme a afirmarlo pero lo cierto es que, sin necesidad de implementar cuotas rosas (medida que obliga a que haya paridad entre sexos en la repartición de ciertos cargos y que ha provocado el grito en el cielo de los políticos más conservadores en diferentes naciones, como España), desde hace mucho que hay un gran número de féminas ocupando puestos relevantes, como la presidencia de la Asamblea Nacional o la del Tribunal Supremo de Justicia. A pesar de todo, en mi casa han ocurrido desde siempre fenómenos dudosos, relacionados con el tema de la mujer...

Soy hijo único del matrimonio pero mi madre estuvo casada anteriormente con otro señor distinto a mi padre, así que tengo dos medios hermanos y una media hermana, mucho mayores que yo. El caso es que una tarde me enteré de la boca de la hembra, dibujada una amarga sonrisa en su rostro, que, cuando vivían en casa, sólo ella planchaba su ropa. Parecerá una tonrería el dato, pero no lo és. Horrorizado, le pregunté a mi madre el porqué de semejante resolución y, en su defensa, me respondió que mi hermana era muy desordenada así que ese era su castigo. Sí recuerdo que mi hermana era muy desordenada, de hecho todavía lo es, entrar en su apartamento da terror en tanto implica abrirse camino entre restos de comida, ropa y trastos de todo género, así que no sé hasta qué punto haya dado resultado la medida punitiva. En cualquier caso mis dos hermanos no eran ni son ejemplo de buenos hábitos, entiéndase: son unos cerdos de los que dejan a propósito (e imagino que entre risitas) sus eyecciones en la taza del baño, así que ignoro porqué no tuvieron una sanción similar a la de mi hermana, mejor dicho, no lo ignoro, parece claro que en casa se hicieron diferencias entre hombres y mujeres; ciertos comportamientos fueron reprendidos según el sexo, y si eso no es machismo…

Machismo. Qué obvio parece, con cuántas dudas lo vemos y sin embargo cuánto no lo llevamos interiorizado sin darnos cuenta desde casa. No hace falta ir a un hogar donde el esposo le pegue a "su mujer" para encontrarlo, en casi cada infravivienda, en casi cada apartamento pequeño burgués, como el mío, donde cada Navidad celebramos con champaña, podemos encontralo. Haga memoria, abra los ojos y seguro que lo observará en su entorno familiar. Ahora bien ¿Mi madre, que en teoría acepta con estoico progresismo mi homosexualidad (no sin antes haber pataleado muchísimo, pero digamos que la he sabido perdonar), hará diferencias entre mis hermanos y yo dadas nuestras orientaciones heterogéneas?

Esta pregunta no me la había plateado hasta que un gay conocido mío, que pasa ya los 60, me comentó que, tomando en cuenta que evidentemente no se había casado ni había tenido hijos, ha venido cuidando a su madre enferma puesto que el resto de sus hermanos, casados y con hijos ya adultos, se ha desentendido. Entonces, pocos días después, echado yo en mi cuarto viendo televisión, sonó el teléfono y salí corriendo a contestar, descalzo y sin camisa, con consecuencias que se me presentaron como una epifanía: “¿fresquito, no?” me recriminó mi abuela, luego mi padre y por último mi madre. Podrá sonar absurdo, pero lo primero que hace uno de mis hermanos cuando nos visita es quitarse la camisa, el otro, cuando viene a Caracas y se queda a dormir, deambula en interiores e incluso se mete la mano y a veces ambas manos a rascarse o jorungarse quién sabe qué en frente de quien sea y sin ningún tipo de escrúpulos, y a ninguno de los dos le dicen nada.

No hay nada que le guste más a una madre criolla que un mero macho; los idolatran y, claro, madre es referencia moral, una santa, cosa que jamás entenderé porque precisamente lo que convierte a una mujer en madre es no ser tan santa. A veces me entrego al embrutecedor entretenimiento que implica ponerse a escuchar las conversaciones de las señoras en los centros comerciales cercanos a mi casa, llegando a escuchar cosas tan descabelladas y horribles como “a mi Augusto José le ha dado por llevar el pelo largo, pero yo estoy tranquila porque está metido en kárate y ya va para cinta negra” ¿Qué clase de cucarachas en la cabeza tiene esa mujer?

Mi madre se la pasa criticándome por como camino, hablo, volteo los ojos, y recordándome que la gente lo dice, que la gente habla, como si fuese algo susceptible a ser modificado. Menos mal que no soy inseguro porque en ese caso me costaría salir a la calle. Entiendo que esa mujer sufre mucho (por su, y que me perdone, ignorancia supina), pero lo que no puedo aceptar es ese deseo de querer contagiarme con su sufrimiento, porque hay que ver cómo el maternalismo se le va por el retrete con tan poco noble actitud. Menos mal que ya le llegó el destape típico de las españolas cuando alcanzan la madurez y se buscó su amante cubano.

Hay quien vive pisado y no lo nota, o se acostumbra, como, décadas atrás, aquellas madrileñas entrevistadas por la televisión pública a quienes parecía aberrante la reforma del código civil español que abolía las discriminaciones legales por género, “tengo que darle su puesto a mi marido”. No es mi caso. Mirando atrás me doy cuenta de cuánto me ha discriminado mi propia familia. Mi hermano el que se mete las manos en los calzoncillos no sólo era capaz de sonarse la nariz con la toalla de secarse las manos e impunemente volverla a dejar colgada, o de flirtearles con la voz engolada a las amiguitas mías que me telefoneaban, sino que ante cualquier situación de conflicto conmigo golpeaba brutalmente las puertas y me gritaba espantosas groserías con rebuscadas amenazas, sin que mis padres o mi abuela interviniera. Una noche de tantas en las que me hiciera uno de esos ruidosos espectáculos me molesté de tal forma, no me acuerdo ya porqué, que le respondí a chillidos, (actitud que yo jamás había tomado y, en todo caso, mucho menos estridente que la de él y prescindiendo de lenguaje vulgar) y por primera vez que yo recordara mi madre intervino para detener una pelea entre nosotros: “¡Víctor (que soy yo, no mi hermano), ¿qué son esos gritos?!”, como si los de él, segundos antes, hubiesen sido murmullos, cantos de bebés rechonchos con alitas.

Mi madre hace nada y en medio de un ataque de esquizofrenia (a ella de vez en cuando le hablan en el oído), me vino con lo que yo más temía: “a ti te toca cuidarme porque eres el que está soltero”. Exactamente la situación de mi amigo el mayorcito. Padecer tal cual lo de hija menor en “Como agua para chocolate”. Me limité a decirle que eso no era justo. No será la idea pero si de conservadurismos hablamos no soy el único soltero de mi núcleo familiar, de mis hermanos sólo uno está casado, el resto “vive en pecado”. Aunque no lo hice, me provocó echarle en cara a Concepción que a pesar de todo lo que imploró que yo fuese un muchacho “normal”, ahora que la vejez está haciendo estragos le conviene la soledad que asume significa lo mío. Algo me dice que la pobre va a terminar en un ancianato de la Seguridad Social y yo libre de remordimientos, al fin y al cabo nunca he estado a favor de que el clan sea el colchón que reemplace los planes de retiro, eso es mentalidad de tercer mundo.

En fin, que los prejuicios nos los inculcan en casa, incluso aquellos en contra de nosotros mismos, y mejor paro aquí porque si me pongo a hablar de todas las cosas que tengo para reprocharle a mi familia no termino nunca.

Por el medio de la calle

2011-09-23T10:34:00.000-04:30

No soy muy de utilizar el blog para promocionarme a mí (¿quién dijo?), lo cierto es que debo agradecer a Haters inc. por haberme tomado la foto a continuación, incluyéndola en un apartado denominado "Hottest people" en el festival por el medio de la calle 2011 de su grupo de facebook.

Por cierto la pasé genial ese día, a pesar de que mucha gente se quejó del gentío. Yo simplemente procuré ir a los lugares menos raver y más culturales, metiéndome en la muchedumbre sólo a ratitos, nada más que para ver cosas puntuales. Caminar por la noche en Caracas por sí sólo es una cosa remarcable.

Y ya que de las pintas se trata esto, quisiera compartir con ustedes esta otra foto publicada en Pupusea Street, muy sugerente, por cierto...

Internet, espejo de la sociedad actual

2011-09-19T22:33:00.000-04:30

Gaydar, el sitio en línea de contactos gay más antiguo y popular que conozco (funciona desde el inicio de la masificación de Internet), junto con Manhunt, que es el que se ha puesto de moda últimamente (cuando la gente la agarra con algo no lo suelta, si no pregúntenselo a los vampiros sensuales y a los zombies) representan a mi juicio un termómetro importante en la medición de manías. Cada quién en un apartado propio coloca sus fotos, se describe y describe lo que quiere, para así consultar los perfiles de los demás y viceversa, con el propósito ulterior de entrar en contacto a través de un servicio de mensajería, plasmando en todo ese recorrido, y muchas veces sin procurarlo, su forma de actuar y de ver al mundo

En Gaydar y en Manhunt resultan frecuentes, por no decir mayoritarios, portentos como el siguiente: “Busco conoser (conocer) una persona que le guste la vida como tal, sin problemas y sin rollos mentales, que le guste el vino y los restaurant (restaurantes), que no pase de 35 años y que no esté en el anviente (ambiente)”. Curioso que se pueda tener semejantes ínfulas plasmadas con un estilo tan deplorable. Sin embargo quedarse en el estilo sería demasiado fácil para el análisis; esas palabras no me resultan muy diferentes a estas otras: “Cero gente que haga preguntas estúpidas, peluqueros, maquilladores, vagos, chulos, negros, gordos, viejos sádicos, velludos, (…) ni tampoco maricos que trabajen en lugares de comida rápida o en cadenas de cines (de esos) que se la pasan en maricotecas todos los fines de semana, locas de centros comerciales. (…) Si no tienes fotos, ahórrate el mensaje”. Como anécdota, adjunto a esta censurable barrabasada no figuraba foto de cara del autor (que bien hace) sino fotos de su no muy trabajado cuerpo.

Y ya que la semana pasada hablé del racismo en Venezuela pues aprovecho para dejar claro que no se trata sólo de un fenómeno corporativo, y si no pregúntenselo a ellos que parecen no estar muy felices con el maravilloso color de piel que Dios les dio:

Hijo, tu pelo no es castaño, tu pelo es negro, como el mío, y tampoco eres hispano, eres mulato o mestizo, como lo prefieras, y deberías estar orgulloso por ser algo único de esta tierra rica en encuentros. Por favor no me vengas con el cuento de que tu tataraabuelo político era italiano.

"Castaño claro" ¡Claro!...

En Internet sobra la gente acomplejada, miedosa y truculenta, amparada en el anonimato que significa estar detrás de un teclado y una pantalla. Ejemplo de ello es lo que llamo “la celestina sospechosa”, alguien que con unas fotos suspicazmente buenas te convence para que le hables en línea, pero al poco se empeña en venderte a su poco agraciado amigo; incuestionable que el “papasito” no existe sino que siempre se trató de la misma persona: el feo. Después está el descarado que simplemente pone fotos que no son suyas y te dice “heme aquí, este soy yo”, pero al menos no está con la necedad de “tengo un amigo muy lindo que quiere conocerte” (la celestina sospechosa) aunque es el que tiene el desorden mental más grave porque, digo yo, se creerá lo suficientemente parecido al “repapito” de la foto como para atreverse a hacer la jugada.

Están aquellos que se debaten entre el pasado y el presente, colocando las fotos de cuando eran delgados, eran musculosos, eran jóvenes, eran, eran, eran. Otros ponen fotos realmente suyas y actuales pero con una luz tal, en unos ángulos tan favorecedores, o ambos, que no parecen ellos. Los más típicos, “chicos fantasmales” publican fotos tan oscuras, pixeladas o diminutas que sólo se les aprecia el color del cabello, muy al estilo de “las apariciones marianas”, imágenes cuyos contraluces, reflejos o ambos, parecen cuestiones sobrenaturales; uno se dice: “quien estuvo ahí se llenaría de escarcha pero no se le ve el rostro”, como este amiguito mío que conocí por Internet:

Ni me hizo falta ponerle la carita de Maite. Para eso que no ponga nada. (P.D. 24 de septiembre: él decía que nunca se metía en mi blog porque le parecía "basura", ahora veo que sí se metía; a la gente le hace mucha gracia mi blog hasta que se ven ahí)

Por último, tenemos a los que te ponen la foto del “papasito” y luego no se les cae la cara cuando te dicen “lo siento, ese no soy yo”, o sea que saben que no son tan atractivos, porque se disculpan, y aún así no les importa.

Sin embargo, el mejor y más común de los fenómenos relacionados con el rebusque en Internet es el siguiente (y le gana hasta al del racismo entre personas de piel tostada)…

En mi adolescencia, al declararle mi orientación sexual a mi madre, palabras más, palabras menos (muchas palabras menos), comprensiva, me dijo “hijo mío, que te gusten los hombres está bien, preferiría que te gustasen las mujeres, lo que sí está mal son los ademanes” y pues ella no es la única de esa corriente; en Gaydar pareciera que todos piensan igual. “Hétero Caracas, busco machos mente abierta”, como que ese no es exactamente lo que dice y quizás no está buscando donde debería buscar o, como el siguiente, no halla exactamente cómo reafirmar su virilidad: “Soy bisexual 100%, 0% afeminado = 100% hombre”. “Cero plumas”, como bandera, es la expresión más repetida.

La lógica me dice que si por nuestra condición esperamos tolerancia, también debemos dejar atrás los complejos y ser tolerantes. Decir “está bien ser gay hasta aquí donde yo lo soy” es homofonía entre homosexuales y “la homosexualidad (así se trate de una locota estridente) no es una enfermedad, la homofobia sí”; sin embargo aceptar la diversidad entendiendo que hay diferentes tipos de actitudes, ni mejores ni peores, no se estila ni siquiera entre nosotros. Quizás por todo eso somos todavía una minoría marginada incluso por organizaciones públicas, y si no me cree vaya al banco de sangre de la Universidad Central de Venezuela para que vea cómo a los gays y a las gays les es prohibido donar sangre^¹. Si ni nos aguantamos, qué podemos esperar de los demás…

Sí, sí, todos en Manhunt son bisexuales, es como una manera para expiar su mariconería.

¿De dónde sale un rechazo tan grande hacia lo que representa la homosexualidad en Venezuela que hasta los mismos homosexuales se desprecian? Descúbralo conmigo en las siguientes entradas, mientras tanto me despido con el culo clasista:

1 A cada donante de sangre se le solicita responder “sí” o “no” en un cuestionario de 33 preguntas entre las cuales tenemos: “MUJERES: ¿ha tenido ALGUNA VEZ relaciones sexuales con otra mujer?” “HOMBRES: ¿ha tenido ALGUNA VEZ relaciones sexuales con otro hombre?”. Entiendo que las prácticas sexuales de riesgo sean un impedimento para donar, pero la homosexualidad o bisexualidad no me parecen que sean, en sí, un inconveniente (vamos, que sé de chicos gays célibes, son pocos, pero existen), de hecho la normativa española relacionada con la hemodonación a la que puede acceder mediante el siguiente enlace del Ministerio de Sanidad y Consumo de España: http://www.msc.es/profesionales/saludPublica/medicinaTransfusional/legislacion/docs/RD_1088-2005.pdf (consultado por última vez el día 20 de noviembre de 2010), donde se encuentra un extracto del BOE núm. 225 (el BOE es el equivalente a la Gaceta Oficial en Venezuela) en ningún caso discrimina a homosexuales o bisexuales; no he podido encontrar la venezolana, temo que no exista.

Crítica de cine: Saluda al diablo de mi parte (Festival Latinoamericano de Cine)

2011-09-14T23:11:00.000-04:30

El Festival Latinoamericano de Cine trae a las pantallas venezolanas la pretenciosísima película colombiana “Saluda al Diablo de mi parte”, del Director Juan Felipe Orozco; 100 minutos de drama cargados de caminos comunes, con la actuaciones de Édgar Ramírez, Carolina Gómez (sus trapos y uñas de peluquería eran un escándalo, me la imagino diciéndole a la manicurista: "hágame las manos... para matar"), Salvador del Solar, Patrick Delmas, Ricardo Vélez y Juan Carlos Vargas.

“Saluda al diablo de mi parte es la historia de Ángel y su hija, raptados por un poderoso hombre llamado Léder quien en el pasado habría sido víctima de un grupo de secuestradores del que hacía parte Ángel. Durante el secuestro Léder perdió la movilidad de sus piernas y ahora está dispuesto a todo con tal de lograr venganza. Contra su voluntad, Ángel deberá ser el instrumento de retaliación, aniquilando a todos los que participaron en el secuestro, si es que quiere volver ver a su hija con vida.”

Más allá de que me gusten o no las películas para hombres (peleas, tiros, gore, discursos trascendentales, que todo eso lo tiene) esta en particular cuenta con un guión tan básico que lo ha podido haber escrito un par de estudiantes de bachillerato mientras se decían el uno al otro “¡marico, sí, qué arrecho!” (es que me los imagino, debería grabarme y colgar el vídeo haciéndolo). Las actuaciones no son malas, pero es que no hay nominado al Globo de Oro que pueda acomodar algo tan vacío, no tiene ni un giro, nada; la palabra predecible se queda corta. Los efectos son cualquier cosa, la musicalización excesiva y demasiado profunda.

Lo interesante de esta película, sin embargo, y es que no todo podía ser malo (además de que no pretendo hacer aquí una crítica ordinaria, eso lo pueden googlear, habrá miles y muy buenas, como esta), son los muchos coqueteos homoeróticos fetichistas que contiene y que al menos a mí, particularmente, me compraron (ya para empezar que el malo se apellidara Léder prometía) y que son pues el motivo de esta entrada: máscaras de gas, hombres seducidos por los esteroides portando armas largas sin camisa, el policía corrupto de gran pecho interrogando a un par de muchachitos amarrados que luego veremos padeciendo torturas en interiores en plan Saló o los 120 de Sodoma, y Edgar Ramírez mirándole con deseo el paquete a Salvador del Solar quien a su vez usa un bigote tal y como lo podemos disfrutar divino de la muerte en el siguiente vídeo de concientización:

En fin, que detrás de Saluda al Diablo de mi parte hay manos homosexuales que la salvaron de ser un bodrio insufrible.

Por cierto, ahora que ganó Miss Angola y que el tema del racismo está calientito ¿Será que en Colombia todo el mundo es blanco o es que, al igual que hace Venevisión y demás productoras venezolanas, meter a actuar a personas negras es casi un tabú? Como en la publicidad de Polar que verán si van al cine a ver Saluda al Diablo de mi parte, donde lo únicos dos afrodescendientes que aparecen son obreros.

Servicio público: Sauna en Caracas

2011-09-13T21:08:00.000-04:30

Para aquellos que me preguntaron (y me sorprendieron preguntándome) a qué sauna fui que salí de ahí tan contento, fui al "Zeuz" (ver entrada anterior). Eso está por Sabana Grande, al final de la mismita calle de La Fragata (C/ Villaflor) en el sótano 2 del Centro Profesional del Este. ¡Diversión garantizada!

De entrada el edificio me encanta, es una construcción modernista de la década de los 50 y el sauna en sí era el gimnasio más "it" de su época, donde entrenaban las Misses. No está mal conservado y tiene piscina, en caso de que quieran ir no más que por curiosidad.

Así lucía el edificio y todavía está igual, sólo ha cambiado el entorno

Foto tomada de Fundación de la Memoria Urbana http://fundamemoria.tripod.com/id80.html

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La segmentación social y su relación con el sexo

2011-09-05T18:38:00.000-04:30

Hace ya un tiempo conocí a un chico divertidísimo y un tanto sociópata, por no decir antisocial en el sentido más delictivo de la palabra, fuimos a comer e hicimos algo de lo que no me sentía capaz en mi ciudad natal: parar en una sauna. Para que se entienda, la sociopatía, también conocida como “trastorno de personalidad antisocial”, es una patología de índole síquico que deriva en que las personas que la padecen pierden la noción de la importancia de las normas sociales. Por poner un ejemplo tocante al hombre este con el que salí, en el restaurante, antes de irnos a la sauna, pidió un postre y esperó a comérselo por la mitad para luego reclamarle al mesonero que estaba rancio y que le trajeran otro… para llevar (además estaba pagando yo).

Desde luego que mis amigos (pertenecientes a esa clase media suburbana compuesta en buena medida por individuos que, si bien sienten complacidas sus aspiraciones culturales yendo al teatro a ver el monólogo de una locutora de radio que de pronto incursiona en las tablas para contar sus dificultades con la candidiasis^{^{1 y 2}}, se ven a sí mismos como modelos de sofisticación), ávidos de criticarme por tener una idea de lo bueno no exactamente igual a la de ellos, se escandalizaron “¡Jamás dejaría que me vieran en un restaurante con un malandro (delincuente); esos son sólo para tener sexo!” como si me lo hubiese llevado a Le Gourmet (un sitio de moda) y no a una corriente arepera, restaurante de “ambiente familiar”. Ni hablar de la parte que me tocó por haber parado en “un lugar así” (dicho en tono que exhalaba una profunda repugnancia burguesa), en referencia a la sauna.

El sociópata me recordó bastante a mí viviendo en Europa (donde estudié mi primera carrera durante mi “posadolescencia”), despreocupado ante la lejanía del entorno que ahora observo con obsesión para a ratos concluir que Tom Sawyer en sus soporíferas aventuras se divertía muchísimo.

De la sauna puedo decir que en muchos aspectos estuvo mejor de lo esperado: chicos más jóvenes de los que pude ver en Madrid o en Londres, y músculos a granel. El dato curioso es que no había gente de Caracas. Por lo que pude oír (en especial por los acentos) y preguntando cual antropólogo en pleno trabajo de campo, todos eran de otras partes del país y estaban de paso. Con esto no quiero decir que me haya repasado a media sauna, de hecho, en mi defensa, he de alegar que paré ahí porque en este lugar bendecido por el clima pero maldito por el atraso, cada vez cuesta más conseguir un hotel que no se reserve el “derecho de admisión” (hablando pronto, que acepte a maricones), así que sólo hice “cositas” (como si a estas alturas un eufemismo sirviera de algo) con quien entré. De todas formas tampoco voy a criticar aquí a aquellos y a aquellas que tengan la capacidad y ganas de hacerlo mucho y con muchos o muchas o ambos; bien por ellos y por ellas. Los vírgenes y las vírgenes no sirven más que para ser dados en sacrificios a deidades bárbaras.

Retomando el hilo de mis amigos, que no se vaya a pensar aquí que son todos unas santas palomas. Si bien acudir a una sauna a tener sexo sin compromiso puede resultarles inapropiado, por lo general ellos son adictos a los encuentros concertados mediante Internet, o al menos a rebuscarse de esa manera, valiéndose de páginas de contacto, chats y redes sociales donde, en estos momentos, miles, sin importar su estatus, se conectan a las faldas del Ávila y no precisamente a la búsqueda de un amor eterno e inolvidable. Se trata de un mundo lleno de fotografías retocadas de carne humana, manías, pretensiones y errores ortográficos, que encuentro tóxico pero del que no se puede escapar ¿Cómo hacer para encontrar a otros con los mismos intereses? Uno no va por la calle con una letra escarlata que nos permita identificarnos.

Entiendo que a veces incursionar en usos demasiado “exóticos” puede implicar un peligro mortal, y en ese sentido algunos prejuicios no responden más que al instinto de conservación, por aquello de la delincuencia desatada, y es que, sin irnos más lejos, cuentos de saunas los podemos encontrar a granel como el siguiente, sacado del foro de Internet Caracas Men Sex^³: “Había dos mariquitas caminando agarradas de la mano, una con el pelo teñido de rojo y otra morenita con una cola, gritaban arrecha (audaz) en cada rincón al que se asomaban, hasta que llegó un hombre como de 40 años y le dio un empujón a la del pelo rojo, ya que le había tocado la cara y cacheteado, y entonces la otra se sacó del entrepaño una navaja; cinco testigos empezaron a insultarla, le decían que la iban a destruir, que la iban a delatar en el trabajo, roba-maridos, y la morenita lo que hizo fue ponerse a llorar y amenazarlas con incendiarles el apartamento, blandiendo la navaja”.

No siempre es así.

Por otra parte, cualquiera que decide encontrarse con un desconocido a través de Internet se expone a cierto peligro, incluso si lo acordado es ir a tomarse un café en plan motolita.

1 Hace referencia al monólogo Una mujer acontecida, escrito y protagonizado por la locutora y productora de la emisora de radio caraqueña 92.9 FM, Mariela Celis, y presentado en diferentes salas de teatro de Caracas y Miami a lo largo de todo el 2009 y 2010. http://www.youtube.com/watch?v=5cj_NCOjaP4
2 Candidiasis: “1. f. Med. Infección de la piel y las mucosas producida por hongos del género Candida” (http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=Candidiasis) suele contraerse en la vagina al ser esta una mucosa.

3 http://www.network54.com/Forum/202926/

Sodoma y el trópico

2011-09-01T00:35:00.000-04:30

Soy un individuo perteneciente a la clase media suburbana caraqueña, crítico de los valores, mal gusto y prejuicios vodeviles del segmento social donde le tocó nacer; profesional, en sus veinte y más vicioso que una puerta vieja. Estoy dispuesto a demostrar mediante conocimiento empírico (o, como dirían por aquí, “kilometraje”, entendida la obsesión por los vehículos, sobre todo los rústicos, dominante en esta ciudad donde reina un apetito ciego por los símbolos de estatus) qué poco o qué mucho nos divertimos los eternos solteros del “elegante” este de Caracas por creernos todos unos Gorrondonas (familia de la alta sociedad venezolana, si es que eso todavía existe) o unos Kennedy, frente a lo bien que se lo pasa el resto.

El físico inglés Stephen Hawking en los agradecimientos de “Historia del tiempo”, tratado mediante el que pretende explicar a las masas qué es el universo, comenta cómo le advirtieron que por cada vez que escribiese una ecuación sus lectores se reducirían un 50%. Aunque procuraré evitarlo, espero que al surgir aquí un punto muy crudo o referencias a las nuevas tecnologías (principalmente a los últimos canales de comunicación producto de Internet, fundamentales en la actualidad) no abandone este ensayo la mitad de mis lectores. Me gustaría que estas divagaciones fuesen leídas de un tirón por, por ejemplo, mi madre, y demostrarme, y demostrarle a la intelectualidad, que habitualmente y con toda razón aborrece las publicaciones de temática gay (melosas y lastimeras) tanto como a los libros de autoayuda, que se puede pasar por encima de los prejuicios de manera natural y estética, si bien descarnada, con interés universal, así se esté hablando de sodomía y no sólo de sodomía sino de cualquier cantidad de temas “sensibles”, como la flor del castaño.

No es esto, pues, un “libro optimista”, que de todas las formas de “bisutería literaria” ninguna tiene el acrílico dorado y la piedra falsa tan obvia. Tampoco espere encontrarse con una explicación de lo que son las leyes segregacionistas^¹, aunque sí tengo claro que los derechos de las minorías son un tema de derechos humanos y que la mayoría de los ciudadanos y las ciudadanas los desconocen^². Se persigue una visión distante de la demasiado anhelada “normalidad", un quijote posmoderno de reputación dudosa, un Sade a la altura del ecuador.

1 “A lo largo de las historia han existido lo que se llaman leyes segregacionistas, que son aquellas que niegan u oprimen de iguales derechos a las personas por razón de condiciones normalmente relacionas con un prejuicio, así históricamente se le negaba a los negros iguales derechos que a los blancos, o a la mujer iguales derechos que a los hombres”. T. Adrián (Transexual, profesora de Derecho de la Universidad Católica Andrés Bellos). http://goo.gl/mod/oLuG

2 Basta preguntar en la calle a un venezolano o venezolana qué son los derechos humanos para descubrir que a pesar de que afirman conocerlos mencionarán un listado largo de “derechos” que en su mayoría no tienen nada que ver